12/31/2009

ese ojo

Tiene muchas más dioptrías en uno ojo que en el otro, y, en consecuencia, la lente de sus gafas es mucho más gorda a un lado que al otro.




Cuando estás cara a cara con este tipo, esa mierda te produce un efecto muy sucio, una distorsión en la percepción que enrarece el ambiente y te produce unas nauseas muy ligeras pero a la vez muy profundas, una especie de estado febril muy suave, una sensación de asco pero como con sordina. Quiero decir que todo ocurre bastante en el terreno del subconsciente.

A la gente le cae mal este tío, todo el mundo lo odia, pero nadie sabe muy bien por qué.

Es ese ojo asqueroso.

12/30/2009

12/28/2009

12/26/2009

google

Según google analytics esto es lo que la gente pone en el buscador antes de acabar en La abuela. Os lo tiro ahí, es cierto, un poco de malas maneras, pero es solamente para que chapoteéis un rato bueno. Hasta el lunes.

laabuelabloguera.blogspot
laabuelabloguera
impetu underwear
la abuela bloguera kinomou
al calor de la lumbre
la abuela bloguera
abuelas meando
la abuelita bloguera
"atrevete a disfrutar como quieras colacao"
"buena mochila"
+vivir@intereconomia tv.com
+vivir@intereconomia.tv
abuela con medias foto bloq
abuela culona
abuela se hase una paja
buda gordo o flaco
caca de abuela
como conciliar la vida laboral y familiar
como tu quieras colacao
cuando tomar danacol
epiteto las antiguas pesetas
historia de la abuela bloguera
la abuela bloguera blogspot
la abuela bloguera.blogspot
la abuela me hizo la paja ver videos
laabuelabloguera.bolgspot
letra de nuevo anuncio colacao
maldad+senil
masvivirintereconomia.com
metáforas abuela
una buena mochila
vaginas de abuela
violacion de aguela
¿como conciliar

12/25/2009

s minúscula

La "s" minúscula, la de antes, la del cole,

la que NADIE USA YA, es como un queso de tetilla. Por no decir que es un auténtico pecho directamente. Una teta de verdad.

Recuperadla al escribir, llenad vuestros textos de ella y sentid que acariciáis su tersura con vuestros dedos.

Que cerditos sois.

12/24/2009

souvenirs

Tiene, en la puerta de la nevera, en lugar de imanes, costras, suyas, de heridas que se ha ido haciendo a lo largo del tiempo. Son souvenirs de su propio cuerpo que ha ido coleccionando. Recuerdos de su viaje por la vida.

Las usa como snaks.

12/23/2009

pa'pa

"Yo esto me lo pido pa'pa noel".

Deshagámonos ya del maldito "parapapá" de los cojones.

12/22/2009

aparato digestivo



-¿Que es eso que suena?
-No, no. Son mis tripas.
-Pero han dicho "Hijo de Puta"

Tus tripas dicen lo que realmente piensas. Una sinceridad de las profundidades, una conciencia anterior a la tuya, primitiva, sin capacidad para mentir, llana, honesta como el hambre, idiota pero noble. Es como tener encerrado a un subnormal en el estómago.

TU APARATO DIGESTIVO ES UN RETRASADO MENTAL: el feto no desarrollado de lo que debía haber sido tu hermano gemelo, que se mezcló en ti durante el periodo de gestación en el vientre de tu madre, y que es ahora como una personita integrada en tus intestinos, un pequeño cerebrito entre los pliegues del páncreas, un tumor con una conciencia deficiente que se dedica a joderte, capaz de mover el píloro y hacerlo hablar, pero muy tonto el pobre.

12/21/2009

fan

Un adolescente lleva al instituto su carpeta forrada con fotos de sus padres. Es fan de sus padres.

12/18/2009

vodafone

El slogan nuevo de Vodafone: “Somos como somos porque tú eres como eres”,  a mí me suena a excusa de hijo de puta:


12/16/2009

look oficina 2

La cosa de, oye, de no ser tan estricto con la vestimenta en la oficina, de poder llevar el traje a tu manera ¿no? de hacértelo tuyo .

elsa estaba loca

Hoy una curiosidad, un vídeo de 10 segundos, es de "Indiana Jones y la última cruzada":



No está editado, en la película es así, quiero decir que, efectivamente, ese tipo hace la pregunta cuando están todavía a unos 50 metros de la biblioteca y la chica contesta cuando ya están dentro de ella.

¿No jodas que, desde que uno ha hecho la pregunta hasta que la otra ha contestado, han estado en silencio? Vaya rato incómodo ¿no? Menudo silencio d'auteur.

La normalidad con la que encajan que la chica conteste diez minutos después... yo no sé, yo me hubiera quedado más tranquilo con un dialogo así:

-En este caso, efectivamente, lo es.

-¿Qué? ¿Qué dices?

-No, lo de la iglesia transformada que hablabas antes, que sí, que sí que lo es.

Pero no, ni a Indiana y ni al otro se les ocurre pensar que esa chica está loquísima.

Es la magia del cine.

12/14/2009

se limpia casi solo

Un señor, para limpiarse después de hacer sus necesidades, se introduce con el dedo un trocito de papel higiénico en el ano, lo deja ahí metido y camina un poco por el lavabo.

Cree que, al andar, el papel se frota con las paredes del orificio y se limpia mejor. Se limpia solo.

Camina en círculos por el baño con los pantalones bajados y los brazos en jarra. Lo visualizáis. Quiero que lo visualicéis.

Y hasta aquí la abuela de hoy, espero que o haya gustado, de verdad.

Bueno, espera, otra cosa quería deciros un poco al hilo de la yaya del sábado: una buena amiga, Fascinada Hiperestésica, ha colgado en su blog dos piezas de música MÁQUINA que fabrica ella misma bajo el seudónimo de Chica Barata. Las llama cápsulas. A una la ha nombrado "A toda pastilla" y a la otra "Mono(de)dosis".

Ya veis que Fascinada hace coñitas con el tema de la drogradicción.

elegante paliza

Tiene la costumbre de, mientras habla, sostener sus gafas por una de sus patillas, con las yemas de los dedos, el índice y el pulgar, y moverlas muy delicadamente. Parece acariciar el aire cuando lo hace. Son finas, sin apenas montura, discretas.

Con ellas acompaña su pose elegantemente, y gracias a ello transmite esa idea de que todo lo que expresa su gesto ha pasado el filtro del examen racional, ha sido revisado desde la intelectualidad, desde el sosiego de una lectura profunda.


Cuando a ese señor la ira le posee, usa las gafas para propinar brutales palizas a sus interlocutores. Les golpea con ellas de una manera muy bestia y desatada. No cambia la forma de cogerlas, siempre por una patilla, con las yemas del índice y pulgar, pero sacude unos golpes muy contundentes, como para partir un ladrillo por la mitad.

Sus dedos demuestran una capacidad de sujeción sobrehumana y las gafas una solidez inusitada. Es capaz de destrozarte el cráneo con ellas.

 
No parece tan amable ahora

12/12/2009

gag de campeonato

Se ve que hace un tiempo, allá por el 2007, en el "Entre Línies" de TV3, se marcaron un gag de campeonato.

Yo, primera noticia.

Os lo dejo por si vosotros también andabais despistadillos. Buen fin de semana.

12/11/2009

gorrito de Papá Noel

La abuela de hoy es el gorrito de Papá Noel que le he puesto a este blog en la cabeza.

Lo he puesto para que clickéis encima.

Me gustaría que os tomarais dicho click como un ritual de acceso a la Navidad. Un gesto que abre la ventana del espíritu navideño en vuestros corazones.

12/10/2009

testamento blog

Un anciano multimillonario, antes de morir, abre un blog: “testamento blog”.

Deja programadas un número desconocido de entradas para que vayan publicándose de forma totalmente caprichosa a lo largo del tiempo. En ellas se va anunciando a quién deja el viejo cada una de sus propiedades, una a una.

Son muchas pequeñas cosas, muchas minucias: una figurita de porcelana, un mechero de plata, una bata de seda. Caprichitos de rico, mierdecitas de palacete. Cosas financieras también: una acción de una de sus empresas... no sé, cositas así muy pequeñas que no se acaban nunca.

Sus familiares pierden la cabeza visitando “testamento blog” a cada minuto durante años, presos de una adicción malsana.

Desquiciados, la mayoría se suicidan o acaban en el psiquiátrico.

También es verdad que alguno muere por otras cosas que no tienen nada que ver con este asunto.

12/09/2009

zambomba hembra



Diseño de "Zambomba Hembra"


A alguien le puede escandalizar quizás imaginar a niños tocándola,  puede resultar muy repulsiva la imagen de unos críos que, mientras corretean por la casa entre adornos navideños, masturban ese coño muy a saco.

Hay que pensar que los niños no serían  conscientes del significado de todo eso, quiero decir que no les generaría ninguna secuela, ningún tipo de trauma. Pero desde el punto de vista adulto la imagen es muy fuerte, es realmente de mal gusto imaginarlos metiendo y sacando sus deditos en esa especie de vagina reseca, ahí, con mucho brío.

Pero no nos llevemos las manos a la cabeza tan pronto porque eso en realidad ya pasa. Hace años que pasa. Los niños tocan la zambomba en Navidad, la normal, la que es como un pene fino. Hace muchos años que los niños en Navidad hacen sonar ese pene.

La ilusión con la que lo hacen, el ímpetu con el que masturban ese aparato, como si realmente pudieran llegar, quizás, si lo hacen con la suficiente constancia, a una especie de orgasmo navideño muy bonito.

_______________________

Otra cosa es que metiendo la zambomba macho en la zambomba hembra se logra un nuevo sonido, muy bueno, inédito.

12/06/2009

el gesto del dinero

Rápido, hoy voy a tocar un tema con el que nadie se atreve, un tabú.

Hoy el gesto del dinero



hecho con dinero:

12/05/2009

slogan

"Pintan bien",

para una marca de brochas y pinceles.

No sé, un dialogo así:

-¡Eh! Tienen buena pinta esos pinceles.
-¡Sí! Pintan bien.

Menuda mierda hoy ¿no? Estoy pensando en hacer el blog de pago. Nada, unas pequeñas mensualidades.

12/04/2009

hillary saluda

Ese puto gesto de final de discurso, de final de mitin ante las masas. Esa mierda de señalar a alguien del público, esa podredumbre de "¡Eh! ¡Estás ahí! ¡Wow! ¡Has venido tío!" ese rollo de yo qué sé, de "¡Uh! ¡Te lo dedico! A ti, a ti, sí, a ti"
Tan vació de significado ¿no?: "Tú, tú, te señalo a ti, sí, tú, tú"




¿Qué coño significa ese dedito de mierda?

Mirad:



¡No está señalando a nadie! No puede haber reconocido a nadie: la gente está muy lejos joder.

HILLARY LO HACE PARA MOLAR. MOLAR NO SÉ DE QUÉ MIERDA DE MANERA.

12/03/2009

crepúsculo

La chica protagonista de Crepúsculo pilla a su “novio vampiro” follándose a otra; a otra chica del instituto. Se fija en que hay unos dientes de drácula falsos sobre la mesita de noche, dentro de un vaso de agua.


"No soy vampiro ni nada, que risa"

12/02/2009

la metáfora de Play-Doh

La metáfora de Play-Doh de cuando los pelitos de culo, los que quedan más cercanos al ano, se entremezclan y crean como una especie de tela de araña y, luego, al hacer caca, esa tela de araña desfragmenta la mierda en varios churritos:




Vídeo. Le he quitado el sonido. He querido dejar las imágenes desnudas para darle un mayor dramatismo.



11/29/2009

destaparse la nariz

Me he pasado la noche imaginando formas de destaparme la nariz. La tengo taponada de mocos líquidos, y sonarse, admitámoslo de una vez, no sirve de nada.

Con un mechero poner el extremo de un clip al rojo vivo



y meterlo en la fosa nasal: el moco arde y huye hacia los lados. Un efecto en plan Fairy.

Lo intento explicar mejor:

1-Una de las dos fosas nasales está taponada por una película irrompible de moco:


Nariz vista desde abajo

2-Aplicamos un punto de calor:


3- La película de moco cede hacia los bordes de la cavidad y se reseca. Una bocanada de aire fresco llena de nuevo el orificio:



Durante unos segundos hueles muy fuerte a moco quemado, es un olor muy agrio, como a limón podrido.

11/28/2009

otro aperitivo de fin de semana

Escuché una conversación entré dos chicas adolescentes, una de ellas hablaba constantemente de "Pastillas para que no se me caiga el pelo".

"Pastillas para que no se me caiga el pelo" por aquí.

"Pastillas para que no se me caiga el pelo" por allá.

Descubrí que se refería a la píldora del día después.

El ingenio adolescente ¿eh?

No. No es verdad, esto no me ha pasado.

11/27/2009

vestíbulo de El Triangle

Podrían cambiar las sillas del vestíbulo de El Triangle por estas otras:


Mucho menos traidoras, más claras y directas.
Más nobles que las que tienen ahora.

11/26/2009

expertos

El otro día me llegó esta carta de Gas Natural:




Lo de “Expertos en Gas” es una risa ¿no?

A Gas Natural, que ha asociado tanto su imagen a la idea de "la duchita calentita", se le ha ocurrido que, ahora, el concepto de “Expertos en Gas” es el ideal para profundizar en su posicionamiento de marca.

Gas Natural, expertos en gas, expertos en duchas, expertos en duchas de gas.

11/25/2009

menuda mierda

Imagina que vas de viaje a una ciudad, a Berlín pongamos por caso. Mientras paseas por sus calles una señora te pregunta si sabes dónde está el nuevo centro comercial que acaban de abrir. Le contestas que no lo sabes, que no eres de allí.

Veinte años después regresas a Berlín. En esos veinte años no habías vuelto y todo ha cambiado mucho, todo está muy diferente pero, cuando tan solo llevas cinco minutos caminando por las calles, la misma señora de hace veinte años se te acerca y te pregunta exactamente lo mismo que entonces: si sabes dónde está el nuevo centro comercial que acaban de abrir. Ella no se acuerda de ti, ha pasado mucho tiempo, pero tú sí te acuerdas de ella, está muy envejecida, pero la reconoces.

Se te ocurre que esa señora lleva veinte años buscando ese centro, que no ha dejado de vagar durante ese tiempo por la calles buscándolo, se te ocurre que no existe tal centro comercial, que es una pobre loca.

Lo jodido es que ni lleva veinte años vagando por las calles de Berlín buscando nada, ni está loca.

La realidad es que hace veinte años abrieron, efectivamente, un centro comercial, que aquella señora quería visitarlo, que al no encontrarlo, te preguntó dónde estaba, y que, después de que le contestaras que no eras de allí, preguntó a otro que sí le supo indicar. Y lo encontró, y lo visitó, y compró.

Y la realidad, además, lo que tú nunca sabrás, es que veinte años después, el día que volviste a Berlín, abrieron otro centro comercial, que ese mismo día, aquella señora quería visitarlo y, al no encontrarlo, te preguntó dónde estaba, y que, después de que le contestaras que no eras de allí, preguntó a otro que sí le supo indicar. Y lo encontró, y lo visitó, y compró.

Y nunca lo sabrás, nunca se te ocurrirá pensar que lo que realmente ocurrió fue eso.

Menuda mierda.

11/24/2009

violación

Me encontré con este texto en un blog muy recomendable (La vida con esta gente):

Sucede que a veces (...) aparece en la boligrafía —dibujos que se realizan a la vez que se conversa por teléfono— (...), la cara de un individuo anónimo (...) No tiene su aparición, por supuesto, importancia alguna. Sólo inquieta, o maravilla,(...) la absoluta certeza de que en el mundo, tal vez a cientos de miles de kilómetros o ahí al lado mismo, existe un hombre cuyo perfil se ajusta milimétricamente al dibujado. Uno solo (...), que desconoce por completo que alguien lo retrató con maestría involuntaria mientras por teléfono comentaba no sé qué cosa (...)

Al leerlo me imaginé a un señor que, súbitamente, tiene la revelación de que un desconocido, mientras habla por teléfono, en la otra punta del mundo, le esta dibujando. Imaginé a un hombre que se para de golpe y piensa "¡Eh! ¿Qué es esto? Noto como si alguien me estuviera dibujando" Se le ocurre en el water, mientras caga.

Este hombre nota que alguien le está dibujando mientras hace caca, que alguien, a tiempo real, le está retratando sentado en la taza, con los pantalones bajados, haciendo fuerza. Siente que hay como una cámara oculta en el water, pero sin cámara, todo totalmente mental, como una conexión de energias.

Imagínate sentir muy violada tu intimidad por esa especia de providencia cósmica.

La próxima vez que cagues, piénsalo, piensa que alguien te está dibujando. Alguien te dibuja.

11/23/2009

"¿cómo estamos?" así dicho, en plural

Hoy se me ha ocurrido un personaje muy pesado y muy plomo.
Es un tío que, cuando conoce a alguien, da igual en qué contexto, pongamos en una entrevista de trabajo, si su interlocutor, el técnico de recursos humanos, para saludarle le dice "Hola ¿cómo estamos?" Este personaje responde "Yo bien, pero tú no sé"
Y se ríe, se ríe el muy hijo de puta.

11/21/2009

un mamut lanudo

Hoy tan solo un detalle, una pequeña cosa. La felicidad está en las pequeñas cosas ¿no?



No me canso de escuchar "Lanudo"... "Un mamut LANUDO", una pequeña cosa.

11/19/2009

pañales

Las sillas del vestíbulo de El Triangle son algo parecido a unos enormes pañales muy absurdos que le dejan a uno el culo al aire.


11/18/2009

dejar semillitas

Ayer mantenía una animada conversación cuando mi interlocutora, de golpe, lanzó lo siguiente: “Ah, ya, o sea que los hombres estáis programados para dejar vuestras semillitas en muchas vaginas ¿no?

Vaya KO, vaya gancho me endosó. Quedé realmente aturdido. Quiero decir ¿dejar semillitas en vaginas? ¿Por qué esa estructura mixta? ¿Por qué empezar la expresión con una metáfora y acabarla con un término literal?

¿O es que no había metáfora alguna en la frase? Qué imagen en ese caso ¿no?: dejar semillitas en vaginas, hacer literalmente eso. La perversión de depositar semillitas, como pepitas de sandía, en vaginas. Que eso te ponga cachondo.

¿O es que el término "vagina" también era una metáfora? En ese caso ¿Qué representa que es una vagina? ¿Qué coño se supone que es?

código de circulación


Símbolo internacional de la ensalada Caprese
De Laura

11/16/2009

momentos minúsculos

De los telediarios me quedo con los leves instantes entre el final de un vídeo y el momento justo antes de que el presentador vuelva a hablar, esas décimas de segundo en las que éste se dispone, se prepara.

En ese minúsculo vacío, en ese inspirar, hay quizás más contenido que en todo lo demás.

Porque el presentador nunca coge aire de forma neutra, siempre hace un leve gesto, algo que no es una simple respiración. No sé, un abrir los ojos un poco más de la cuenta, un ladear la cabeza, un levantar una ceja...

Para mí esos momentos son como microartículos de opinión, editoriales invisibles. Ahí se desvela todo.

Son pequeños "Buf, lo que acabamos de ver ¿eh?"

-Mira, ahí, por cómo ha hinchado los mofletes, se ha visto claramente que Matías Prats no está nada de acuerdo con Rajoy -Me digo.

Hoy me imaginaba la posibilidad de que algún presentador de telediario, pon Iñaki Gabilondo, traspasara la línea de lo permitido y, no sólo sentara cátedra con su gesto, si no que, con ánimo de innovar, creyendo que debe dar más contundencia al mensaje, incluyera algún sonidito, no sé, una pequeña pedorreta.

La cosa iría así: se acaba el vídeo, volvemos a plató, Iñaki coge aire, pone una buena mueca, expulsa una pedorreta muy firme, de, nada, medio segundo, y pasa a dar la entrada al siguiente vídeo.

A mí me alegraría el día.

11/15/2009

una travesura by mail

Se trata de que, en los correos serios, los mails de trabajo, al final, como despedida, en lugar de "Un saludo", pongáis, a partir de ahora, "Un salido".

Le dedico el post de hoy a Edu, que se ha comprado este muñeco:


11/13/2009

lo dejo

Un mes después de empezar con este blog, me he cansado, lo dejo.

No, es broma. Al revés, estoy muy contento de cómo está funcionando. Estoy a tope. A tope.

Hablando con muchos de vosotros, amigos, me he dado cuenta de que os referís al blog de la abuela bloguera como "La abuela". "Hoy he visitado La abuela" "¿Has visitado ya La abuela?"...

Parece que digáis "Hoy he visitado a la abuela". Lo cual es muy bonito, os deja en muy buen lugar, os deja como muy buenos chicos, muy buenos nietos.

Me gusta pensar en los lectores de blog como en nietos. Sois mis nietos. SOIS MIS NIETOS (Frotándome las manos, relamiéndome, RELAMIÉNDOME LAS MANOS)

"¡Yo también soy nieto de la abuela!" Camisetas. Bolis... ¿eh? Menuda fantasía.

"La abuela". Muy buenos chicos.

Supongo que, por otro lado, es mucho más práctico "La abuela" que "El blog de la abuela bloguera". "Hoy he visitado El blog de la abuela bloguera"

Intentad decirlo en voz alta, parece que mováis la lengua con la boca llena de una variedad de nocilla muy densa.

11/11/2009

en botella

Hoy está muy claro. Hoy más claro en botella.

"Más claro en botella" es una frase que escuché ayer. No tiene mucho sentido, pero se entiende ¿no? Es una mezcla de "Más claro el agua" y "¿Blanco y en botella...?" Un burruño cerebral muy bonito.

Lo escuché y he querido que formara parte del post de hoy.

Pero vamos, vamos a lo que vamos. Muy rápido hoy, para que podáis seguir con vuestras cosas. Vuestras cosas importantes.
(Me gusta imaginar que alguien interrumpe algo muy importante de su vida para visitar el blog de la abuela: puedes dejarte a medias una paja, puedes dejar de masturbarte para entrar en el blog, y luego sigues)

Bueno, y hablando de pajas, a lo que venía: Las cacas de paloma son una mezcla de caca y semen.

Ya está. Ya podéis seguir con vuestras cosas. A ver quien es el guapo que se hace una paja ahora.

11/10/2009

el agujero de la muerte

Trancas y Barrancas envejecen. No es que las antenas se les tiñan de blanco como si fueran canas, no es que les salgan arrugas, no. Envejecen de verdad, cómo lo que son, envejecen como muñecos de trapo que son: les salen borlitas, el color de la tela ya no es tan intenso, el plástico de sus ojos ya no es tan transparente…

En una reunión, Pablo Motos decidió no substituir los muñecos por otros iguales. Quedaría muy antinatural que de repente, de un día para otro, aparecieran muñecos nuevos, luminosos, intensos. Eso le quitaría magia a los personajes, perderían verdad.

-Además, todo el mundo envejece, las personas también envejecen, yo mismo envejezco, Flipi también, todos- Reflexionó Pablo.

Se decidió que Trancas y Barrancas envejecerían. Las consecuencias no calculadas de ésto es que, si el programa dura lo suficiente, podrían llegar incluso a morir. Queda abierta, por qué no, la posibilidad de que un día, en un ensayo de un experimento o alguna de estas mierdas, se queme uno de esos insustituibles muñecos y muera.




Las emisiones, claro, continuarían -Porque Barrancas lo hubiera querido así- declararía Pablo Motos, con un cierto grado, ya, de locura.

Aunque, claro, volverían sólo con una hormiga, con Trancas, muy triste. El programa saldría adelante, todo acabaría volviendo a la normalidad. Pero el deliro, lo enfermizo, es que en la mesa, esa mesa dónde supuestamente viven las hormigas, seguirían teniendo dos agujeros, dos agujeros para, ahora, una única hormiga.

-Es un homenaje que le hacemos a Barrancas- diría Pablo Motos cada vez más ido.

Y el programa se transformaría en una cosa muy desasosegante, porque seguiría siendo un programa alegre, para toda la familia, pero ese agujero... ese agujero que sobra, inhabitado, ahí detrás, en la mesa, siempre recordando que Barrancas murió.

La imagen de la muerte siempre ahí, mientras se baila, y se canta, y se grita.

El telón de fondo de toda esta alegría, niños, es este agujero, EL AGUJERO DE LA MUERTE. ¿Es eso? ¿Es eso con lo que quieres que los niños se vayan a dormir, Pablo?

Que macabro. Es como dejar un sitio vació en la cena de Nochebuena a un familiar que murió hace años, y ponerle plato. Por favor. POR FAVOR PABLO MOTOS, CAMBIA YA ESOS PUTOS MUÑECOS.

que se vea

Lo de hoy es muy bonito. “Muy bonito” se usa más para cosas feas que para cosas bonitas, es una expresión que lleva la ironía adosada. La gente no usa “muy bonito” para algo muy bonito, eso sería cursi.

Bueno, lo que he puesto hoy es una denuncia muy bonita.

Los actores que, cuando lloran, dejan que esa lagrimita que logran expulsar ruede mejilla abajo. Para que se vea.

En la realidad las personas nos secamos las lágrimas rápidamente, nos da vergüenza, y es que además hacen un poco de cosquillas... No dejamos que lleguen hasta el cuello: van muy lentas.

Pero los actores no. Con lo que les ha costado esa lagrima, hay que capitalizarla, que dure, lentita, por la mejilla, hasta la barbilla...

¿Un actor que interpreta a un hombre constipado dejaría que los mocos le llegaran al labio?

El post de ayer:

11/08/2009

señalar con la cucharilla

En los anuncios de Activia, el testigo que da cuenta de las virtudes del producto se señala con la cucharilla el vientre, cómo queriendo decir que gracias a Activia, la cosa por ahí, por esa zona, pues funciona mejor, funciona bien. Así:


"la cosa por aquí va mucho mejor gracias a Activia"

Sería bonito, quizás, ser un poco más claros.
Intentar, sin perder sutileza, sin abandonar la elegancia, ser algo más directos. Así:


"la cosa por aquí va mucho mejor gracias a Activia"

A continuación tenéis una muestra de cómo quedaría: 

ANTES


DESPUÉS

11/07/2009

al calor de la lumbre

Fin de semana, ya sabéis, descanso. Me siento en la mecedora y hago ganchillo al calor de la lumbre.

Así que lo de hoy es sólo un pequeño ilustrar la nota de ayer:



Muy buen fin de semana.

11/06/2009

el ruido de la cadena

Hoy me gustaría compartir una variación de la historia del otro día.

Estás en la oficina, muy estresado, hasta arriba de trabajo, todo es muy urgente, el teléfono no deja de sonar y tienes muchos programas abiertos en el ordenador, muchos programas y muchos archivos, una maraña de archivos increíblemente bestia en tu pantalla, todo corre prisa y, en ese momento, te entra caca.

La expresión "te entra caca", te entra. No sale, entra. Un mierda que se te mete por el ano, QUE TE ENTRA, como si estuviera viva, una serpiente de caca que se te mete por el culo.

Bueno, estás con mucho trabajo cuando notas unas ganas muy intensas de "ir", una presión en el culo muy afanosa a la que tu ano no va a poder resistir mucho tiempo.

Te levantas, vas corriendo al lavabo y cagas. Muy suave, flop, de una tacada, muy grande y de un tirón. -Realmente esta mierda perdía el culo por salir, je je- piensas.

Pero no tienes tiempo para recrearte en la auto complacencia, tienes mucho trabajo, ahí fuera, muy urgente, impacientándose en tu mesa.

Te subes los pantalones, no te limpias porque todo salió muy suave (se te ocurre que no le ha dado tiempo ni a manchar) abres la puerta y, ahí, frente a ti, hay alguien esperando para entrar, es un jefe, un jefe de los de arriba, de la planta de arriba. Muy serio

Se cruza su mirada con la tuya, tú sales, él entra, y entonces lo recuerdas, recuerdas que no has tirado de la cadena. Ni siquiera has cerrado la tapa. Has dejado tu muñeco ahí, al aire.

Te giras muy rápido, como si pudieras hacer algo para evitarlo. De tu boca sale un “no” como en un grito, pero aspirado, un grito hacia dentro. Alargas la mano, como para… no sabes muy bien para qué, pero ya es demasiado tarde.

Tú jefe, el gran jefe, lo ha visto, ha visto tu mierda, y ahora te está mirando a ti.

Balbuceas: -Me he olvidado… no, yo… tengo mucho trabajo y…

Y notas que su mirada dice “vuelve al trabajo, cerdo”. Se gira y cierra la puerta tras de sí, en tus morros.

Mientras sales del lavabo suena la cadena.

Esa es la banda sonora de ese momento, litros de agua desplazando tu eces por las tuberías de tu oficina. La banda sonora del fracaso. El ruido de la cadena, accionada por tu jefe.

11/05/2009

atrévete Colacao

He tenido un flash, nada, una tontería:

La letra del nuevo anuncio de Colacao:



“Atrévete a disfrutar, como quieras, Colacao,
atrévete, vamos ya y toma tu Colacao.
Atrévete a disfrutar, dónde quieras, Colacao,
atrévete, vamos ya, ya no eres un chaval

Ya eres todo un hombre, ya te puedes beber un buen Colacao.
No beber Colacao es de niños pequeños, niños de mierda, que no saben ir en monopatín.

Y lo de "atrévete"... suena todo a argumentos de venta del mundo de la droga, argumentos de camello: "Atrévete, va, que ya no eres un chaval". Camello sucio.

Hasta ahí han sabido llegar los señores de Colacao. Han decidido trabajar ese concepto, el concepto droga para jóvenes skaters, como eje de su comunicación.

11/04/2009

password

¿En qué momento se decidió, sin consultarlo con nadie, que mover la cabeza a un ladito significa “lo contrario”?


Atención al tipo del vídeo:



Para este sujeto lo contrario de “chupa-chups” es:


piruleta

Y lo contrario de “beber”…


fumar

11/02/2009

un buen chapuzón

El otro día os intentaba definir un poco lo que es para mí una piscina de caca. Os lo intentaba definir un poco, sólo un poco.

El caso es que hace unos días que tengo en la recámara otra buena piscina de caca(1), una muy buena. Una piscina de caca real. Un auténtico lago de mierda.

1-"Hace días que tengo una piscina de caca en la recámara" ¿eh? La frase. A menudas cotas está llegando este blog. Vaya cotas ¿no?(2)

2-"Vaya cotasBuenó, otra que tal. Podría ser la nueva expresión para asombrarse uno ¿no os parece? "Vaya cotas","Uf, vaya cotas"

La piscina de hoy:

Una entrevista en la radio. Se habla de una cantidad de dinero, no sé muy bien por qué. El caso es que el entrevistado comenta:

-Costó, en su momento, unas 300.000 pesetas.

Y la entrevistadora, muy al quite, repregunta:

-¿De las antiguas?

"¿De las antiguas?" Sí señora.

En vaya piscina, efectivamente de caca, nada esa entrevistadora ¿eh? Cómo ha caído de golpe sin darse cuenta. Vaya chapuzón inesperado joder.

Pero es que no pudo evitarlo. Yo lo entiendo ¿Cómo evitar la tentación? ¿Cómo permitir que alguien diga "pesetas" sin su epíteto "las antiguas"?

¿Cómo?

11/01/2009

contra el cambio climático

Bueno, la propuesta que lanzo, para ahorrar energía en aire acondicionado, es que los hombres, en las oficinas, puedan hacerse un nudo en la camisa. Así:


Las normas, el protocolo, permitirían que, por ejemplo, en una importante reunión del consejo de administración de una multinacional muy grande, los asistentes pudieran ir enseñando su ombliguito peludo. Nada, un detalle. Todo un detalle.

Lo gracioso es que, tal y cómo está pensada mi propuesta, no podrían quitarse ni la americana ni la corbata. Eso estaría considerado de mala educación.
Ir en mangas de camisa, o sin corbata, se vería aquí como poco digno.
 

Con el tiempo nacerían diferentes formas de hacer el nudo: el Winchester (un poquito más gordo, más de boda) el Versalles (más elaborado, como de cóctel) el nudo Berlinés (más para la oficina, para el día a día) etc.

Para gente que no se lo sabría hacer bien, chicos jóvenes, en su primer trabajo por ejemplo, venderían camisas con el nudo ya hecho. Muy caras, muy conseguidas, casi ya ni se nota que no es un nudo de verdad.


10/29/2009

el padre

El padre del otro día, el padre hijo de puta. No me lo saco de la cabeza. Un padre que consigue que su hijo le obedezca a base de dar lástima.

“Va, Joan, que si no t’ho menges tot el pare plorarà, el pare estarà trist. ¿Vols que el pare estigui trist?”

El muy cabronazo usa esa estrategia para todo: ”No, no podem anar al parc d’atraccions perque el parc d’atraccións em fa posar molt trist, Joan”

Cualquier otro padre, un padre decente, busca la admiración de sus hijos, quiere ser su referencia. Pero éste no, éste es un ladino, éste va por la vía de la lástima el muy ruin.

El tío le ha dado la vuelta a la tortilla: el padre llorica. Es el antipadre, joder. EL ANTIPADRE. Satánico.

Je je, no pero no me negaréis que es listo ¿Eh? Tiene vista, tiene vista este Afflelou. El Afflelou, el padre Afflelou cabrón.

Su hijo, Joan, siente muy intensamente el peso de la culpa, siempre ve a su padre triste, llorando, y asume que si su padre está deprimido es por su culpa: el niño, de 8 años, muy apagado, muy obediente pero muy melancólico, llevando la pesada carga de la infelicidad de su padre.

En esa casa se respira un ambiente muy sórdido, muy dramático, un silencio muy frío. Una atmósfera paranormal muy enfermiza.

Al padre le hace mucha gracia toda esta farsa. Cuando su hijo no le ve se ríe mucho, se vanagloria de su treta. Se ríe a carcajadas. Se descojona.

Afflelou, el padre cabrón.

Iba a acabar hoy con un anunció de Tchin Tchin de Afflelou. Siempre me ha hecho mucha gracia este hombre, este Afflelou , je je je je… Pero me he encontrado con estas verdaderas butifarras:





qué más da

¡AaaaaaggrrrrrÁ!

Lo a gusto que te quedas cuando devuelves un golpe con otro todavía más fuerte ¿no?

Quiero decir:

Estás en una discusión, defendiendo tus argumentos con mucho ímpetu, mucha virulencia. Llevas un buen rato desgañitándote, y cuando acabas, antes de coger aire para reponerte de tu derroche de pasión, un tío, un listo, te suelta "Eso da igual". Pero tú, antes de que él acabe su frase, pisándo sus palabras con mucha fuerza, le devuelves el golpe, coges su energía, la sumas a tu inercia y respondes "Eso no da igual", "E-SO–NO-DAI–GUAL". Muy fuerte, muy seguro. PAH!

Bien declamado no necesitas decir nada más, has ganado.

Pero tienes que usar sus mismas palabras, eso es muy importante, si no, no es lo mismo. Contra “eso da igual” debes usar “E-SO-NO-DAI-GUAL”.No puedes contestar “No, es importante”, eso sería un pedito, una brisita aromática muy ridícula.

Tiene que ser como si cogieras las palabras del listillo en el aire, justo antes de que impacten en tu cara, las arrugaras en una pelota, y le reventaras los morros con ella.

Es muy físico lo que digo, muy violento.

Bueno, bien ¿Pero y si te dicen “Qué más da”?

He visto a muchas personas fracasar intentando devolver ese golpe.

He visto a gente contestar con mucha ira: “NO DA MÁS” o “DA NO MÁS”... los más rápidos usan “NO ES IGUAL” (se dan cuenta que no pueden, y usan un golpe alternativo muy débil, pero al menos no hacen el ridículo como los otros ¿no? Los otros sí que hacen el pena ¿eh? quedan como verdaderos gilipollas)

Analizemos “¿Qué más da?”. Veamos si tiene puntos débiles esta llave de judo tan puta.

“¿Qué más da?” es como decir “¿Esto que dices, nos aporta algo adicional? ¿Nos da algo más? ¿Qué da? ¿Qué más da?

La respuesta debe ser siempre "SÍ DA". SÍ nos aporta algo adicional. La respuesta es "SÍ", no "NO", ¡no "NO"!. Que hay gente que parece tonta.

La respuesta, la contrallave (¿?) es: "SÍ-DA-MÁS".

SÍ-DA-MÁS, CABRÓN.

10/27/2009

tortilla de patatas

Mi madre me preguntó que cuanto quería.

-Un cuarto- le dije.

Ella me cortó una porción así:


-Eso no es un cuarto, ¿eh?- Observé.

Mi madre contestó: -Sí. Mira:


Y señaló con el cuchillo esa leve diagonal , muy seria.

Muy bien jugado, mamá.

la maldad

Fui de excursión por el campo este fin de semana, el sábado por la mañana, cuando la maldad duerme.

Todo muy sano y muy agradable, muy positivo: personas en bici, a caballo, a pie... Gente que no se había emborrachado y drogado horas antes, personas decentes, familias felices.

Nada puede quedar más lejos de la corrosión, pensaba yo.

Pero la maldad… la maldad no duerme, no descansa, siempre encuentra un resquicio, siempre puede hacer acto de presencia. Nunca estás a salvo, no te confíes, no te duermas en los laureles.

La maldad:

Un padre, en bici, pero no en una bici normal, una bici adaptada para llevar al hijo detrás, anexado. Se trata de un suplemento que se coloca en la parte trasera. Es una barra, con una rueda, un sillín y unos pedales, que hace que la bicicleta parezca doble.




Pasaron por mi lado y me adelantaron. Me llamó la atención la fuerza con la que el hijo, de unos ocho años, pedaleaba. Lo hacía con mucho ímpetu, con mucha ilusión, con un gesto realmente épico. El niño lo estaba dando todo.

Pero el invento era un truco, un engaño, una mentira muy desalmada, porque los pedales del chaval no llevaban cadena, así que su esfuerzo, todo ese desgaste, no servía para nada. El niño pedaleaba muy fuerte, pero toda esa pasión era en balde, se perdía en el vacío.

Muy poca vergüenza el padre, realmente.

Pero lo peor, el detalle verdaderamente rastrero, vino cuando este individuo infecto, en plena subida, le soltó a su hijo: “Vinga Joan, ajuda al pare, ajuda al pare

"Ajuda al pare" el muy cabrón. Puto loco. Que perturbado. Ahí, metiéndole una presión muy fuerte al hijo “Tu padre necesita tu ayuda, hijo, no puedes fallarle ahora, no puedes dejarle tirado en esta cuesta, todo depende de ti ahora, ayuda a tu padre,  Joan, ayúdale, no le falles”

Y el niño muy rojo, que la garganta le sabía ya a sangre del esfuerzo joder, sentía que no podía fallarle a su padre, que si no se dejaba el alma en esa cuesta su padre dejaría de quererle y viviría el resto de su vida con el peso de la culpa...

Pero que padre más hijo de puta.

10/26/2009

buena mochila

Hoy es lunes. Durante esta mañana se dará mucho esta conversación:

-Hola, buenos días ¿que tal?
-Hola. Bueno... de lunes.
-Uf, sí.

Es una manera cariñosa de tirarse el aliento de buena mañana.
Hay que ver cómo nos damos calor ahora que se acerca el invierno ¿eh?, qué a gustito.

Bueno, hoy vamos a lo fácil, a Más Vivir (Intereconomía TV) dónde dijeron que el abuso de la máquina que vibra



puede acarrear problemas muy graves de descolgamiento de piel y órganos internos.

El resultado, imagino, es que te queda la piel muy tersa pero que, a cambio, se te apelotona todo el sobrante en los pies: se te forma un burruño de piel a la altura de los tobillos, como unos calentadores de los años ochenta, de hacer deporte, pero de piel, buenos.

Por dentro, los intestinos, el estómago, los pulmones, el corazón, el hígado, los riñones... se deben amontonar justo por encima de la pelvis.

Digo yo que debes notar esa zona, el bajo vientre, muy pesada y muy prieta.

Vaya mochila, vaya fondo de mochila sucia. Rebusca ahí algo. Rebaña eso con la mano, a ciegas, a ver qué sale.

10/24/2009

unas sobras

Los fines de semana no hay partido. Chupo el banquillo.

Pero os he dejado unas sobras en la nevera por si acaso.

Se titula: EN CASA DE UNOS AMIGOS

Este tipo de pestillo me hace dudar, me hace sentir inseguro, incómodo, desprotegido:


no me permite disfrutar

Éste me ofrece la seguridad que necesito:


sinónimo de trabajo bien hecho

10/23/2009

el muy poeta

Atención al segundo 44:



"Una crisis del tamaño de una mierda como saturno”.

Buena pirueta nos ha realizado Risto el poeta: si quería dar cuenta de las dimensiones de la crisis económica, le hubiera bastado con decir “una crisis del tamaño de saturno” ¿Pero y por qué no? ¿Por qué no un planeta entero hecho de mierda? Yo digo sí a esta fórmula.

Digo tan sí que la voy a incorporar a mi día a día:

"Vaya, que pendientes tan bonitos llevas hoy, son como una mierda del tamaño de una grapa ¿no?"

Y cosas así.

10/22/2009

conciliar la vida laboral y familiar

Cuando desactivas el cerebro, cuando pones el piloto automático, nada, sólo unos segundos, para decir cosas cómo “conciliar la vida laboral y familiar” o “recuperar la memoria histórica” u otras pequeñas mierdecitas prefabricadas de este tipo.

¿Por qué no lo dices de otra manera?¿Por qué no dices “casar el horario de trabajo con las necesidades domesticas”? por ejemplo.

Pues porque desactivas, haces un pequeño OFF.

El proceso es: tú hablas, estás pensando lo que dices, estás muy concentrado en tus argumentos, pero luego, cuando llega el momento del tópico, apagas el motor. Sería un poco eso ¿no? Y ya es la inercia la que mueve tus labios, dejas de pedalear y ya es cuesta abajo, ya has caído en la piscina de caca calentita.

Yo estos días voy a llevar a cabo una travesura de las mías. Voy a hacérmelo venir para que las conversaciones en las que me vea involucrado transiten precisamente hacia el tema de “la conciliación de la vida laboral y familiar”, y mi idea es simular un despiste, un "lo tengo en la punta de la lengua". De este modo:

-Yo creo que la solución pasa por ¿cómo se llama? ... lo de la vida laboral y familiar, ¿cómo era?…

Y forzar que mi interlocutor lo diga, diga “conciliar”. Que se vea obligado a decirlo. QUE LO DIGA ÉL. QUE SE JODA.


piscina de caca

10/21/2009

fontvella, también en tu oficina

Se ve que tiene una botella de agua en su mesa, al lado de su ordenador. Una botella de agua de litro, de plástico transparente, Fontvella. Cuando se le acaba va a la sala de descanso y la rellena con agua del grifo.

Por lo visto el camino que lleva a la sala de descanso pasa inevitablemente por delante de la puerta del baño: si quieres ir allí no tienes más remedio que pasar delante de los lavabos.

Bueno, pues el caso es que el otro día, se dirigía a rellenar la botella de agua cuando, por el camino, le entró pipí.

-Como me viene de paso, ya que estoy aquí, voy al lavabo primero, y luego, si eso, ya hago lo que venía a hacer. Después ya llenaré la botella, es más urgente esto de ahora -pensó.

Así que, botella en mano, entró el tío al lavabo en el momento en que un hombre, un compañero de oficina, uno de otro departamento, casi desconocido, Pérez, o Gómez se llamaba, salía de él.

-Hola.
-Hola.

Todo normal. Pero ese hombre, ese casi desconocido, en una décima de segundo, de forma casi imperceptible, mientras se cruzaban sus hombros bajo el lindar de la puerta del water, tan sólo un instante antes de seguir su camino, miró hacia abajo y la vio, vio la botella vacía.

¡Ese momento! Ese instante perturbador, esa imagen que luego se repite como a cámara lenta, ese flash back que no saldrá de sus cabezas ya nunca.

Ahora, cuando se saludan por los pasillos ya no es lo mismo. Hay un rollo raro cuando se cruzan las miradas, una complicidad turbia.

-Hola
-Hola

Parece que se saluden igual que antes. Parece que todo sea normal. Pero hay mucha mierda ahora detrás de este momento.

-Ese tío entró al water con una botella de agua vacía de 1 litro en la mano.., yo.., no sé... en fin, ¿quien sabe? quizás no es para tanto, quizás no fue a llenar la botella con su propia orina para después bebérsela, no tiene por qué haber ido a hacer eso necesariamente.

10/20/2009

poner el caramelo en la boca...

...y luego quitarlo.

Esta segunda parte, la de quitarlo, la de abrirse paso con los dedos entre los labios, la de hacer palanca con las yemas contra los dientes para forzar la mandíbula y abrirla. El tema de hacer a un lado la lengua para asir ese caramelo ya pringoso, ya mermado.

No sé por qué me imagino que esta acción la lleva a cabo una mano muy sucia y muy recia, muy de hombre mayor que ha trabajado toda la vida en el campo, con las palmas de las manos muy morenas, con los dedos muy anchos y muy duros, con las líneas de las huellas dactilares muy marcadas y profundas, tanto que hasta se le acumula un poquito de mugre entre línea y línea.

Por dios, esos dedos, esas butifarras, entrando de golpe en tu boca, sin hacerle ningún asco a embadurnarse de baba. Una acción muy rápida y muy violenta, pero muy elegante y muy hábil:

“Eh tú, ya has tenido demasiado tiempo ese caramelo en la boca” Y en décimas de segundo notas como un pulpo loco entra en tu boca y sale, SRLUP, PLAC. Y ya te lo ha quitado, ya te has quedado sin caramelo. Ya te has quedado con la miel en los labios, con la miel goteando por tus labios.

Las metáforas relativas a quedarse con las ganas parecen tender a ser pringosas.

10/19/2009

un poco de picaresca

La costumbre de añadir una ”p” al “sí” y al “no”, esto es “sip” y “nop”.

No sé muy bien cual es el origen de esta pequeña rebelión , pero el caso es que os propongo aprovechar su inercia para hacer un poquito de terrorismo, un poco de picaresca, para reírnos un rato, ja ja, entre nosotros, no tiene por qué enterarse nadie. Ya veréis.

Os propongo que cada vez que vayáis a afirmar algo, en un chat, en el messenger, en el facebook, en un mail, etc. modifiquéis un poquito ese “sip” para llevarlo un poquito más allá, a “slip”.

-Hola ¿estás ahí?
-Slip.


Que la primera vez parezca un pequeño error, que parezca que se ha colado una “l” ahí, sin querer, nada importante. Pero que a fuerza de repetirlo se genere una atmósfera turbia. Que risa ¿no?

Que acabe usándolo todo el mundo de forma regular. Que la gente, que toda la gente en Internet, diga, sin ser muy consciente de ello, “slip” para afirmar.

Que lo acabe usando la gente en el habla, oralmente. “Slip”.

¿Qué diría eso de nosotros como seres humanos? ¿En qué lugar nos dejaría?

10/16/2009

qué mérito tiene ese señor

Buenos días a todos. “Buenos días tenga usted Don Federico”.

La expresión “Buenos días” me ha sonado siempre a periodo de posguerra.

“Hola” es mucho más joven, más actual, más fresco.

“Buenos días” va con levita. “Hola” va con la gorra de lado y walkmans. “Hola” mola mazo.

Hola a todos.

Hoy una pequeña deconstrucción, un pequeño meter el tenedor en el canapé para ver qué hay detrás del hojaldre, un mirar si hay piojos en una frondosa mata de pelo, un tocar una caca con un palo.

La caca que examinaremos es la frase “¡qué mérito tiene ese señor!”: la condescendencia, la compasión. “Ese señor, ese pobre señor”.

Todo lo que connota esta manera de decirlo ¿verdad?: si la acción la llevara a cabo otra persona no tendría ningún mérito, pero si la hace “ese señor…, esa lástima de señor” eso ya es otra cosa.

Con sólo escuchar la frase nos lo imaginamos, pobre hombre, ejecutando ese trabajo tan sencillo con un gran esfuerzo, como si fuera una verdadera gesta, a su edad, con su dolencia, su minusvalía… Y qué resultados más pobres obtiene, pero que constante es, que nobleza, pobrecito. Sufrimos sólo de verlo.

Esta frase se la escuché el otro día, en el programa cultural del canal 33 Ánima, a la atractiva Bibiana Ballbé. Se refería a Leonard Cohen.

"Quin mèrit té aquest senyor, Leonard Cohen” dijo la tía.



10/15/2009

ímpetu underwear

Maravillas del mundo: una marca de ropa interior con un nombre que es toda una declaración de intenciones, se trata de IMPETU. Muy audaz. ÍMPETU UNDERWEAR.

El ímpetu, ese arrancarse, ese esfuerzo, esa avidez muy desbocada y muy puntual, tan infructuosa, tan poco reflexionada.

Es un hacer un poquito el ridículo, es un apretar los labios, ponerse rojo y que se te escape un pequeño pedo en un quiero y no puedo. El ímpetu no tiene la profundidad de un arrebato ni el romanticismo de un impulso, con el ímpetu nos movemos en el terreno del patetismo, el terreno de los calzoncillos, efectivamente.

(El diminutivo “illos”, que asco ¿verdad?, si un hombre hablara de “braguillas” pensaríamos que es un cerdo depravado, y sin embargo… “Le he comprado a mi novia unas braguillas”. Parece que las vendan ya un poquito cagadas de fábrica incluso.)

Vas a casa de unos amigos que te han invitado a cenar,  y estáis sentados en el sofá del comedor antes de la cena, tomando un aperitivo, y el perro te agarra  la pierna y empieza  a follársela. Inmediatamente los anfitriones le llaman la atención con un grito muy seco “LUC, NO”, y el perro se aleja triste. Y la conversación sigue.

Pero joder, su perro ha intentado follarte. Eso no puede quedar así, no puedes obviar eso y seguir hablando de, no sé, del Mercadona. No puede quedar así esta historia.

-Qué ímpetu ¿no? Je je- Se te ocurre decir.

Y se hace el silencio. Ese comentario sobraba. Es un animal, no conoce las normas sociales, no puedes burlarte de un animal así, con esa crueldad. A tus anfitriones les ha sentado muy mal que te rieras de su perro, de Luc. Son gente que ama a los animales, y no les parece bien que te rías de ellos sólo por el hecho de que son tontos.

Pero esa mierda del amor por los animales es la excusa que ponen, el delito, lo que les ha ofendido, ha sido hacer explícito el momento, constatar con tu comentario que eso ha ocurrido, que ha sido real, que su perro ha intentado follarte. Has escupido a la cara a tus anfitriones con ese comentario inapropiado.

Pero ahí lo tienes, el ímpetu, el concepto de ímpetu, que es a lo que íbamos. Un perro intentado penetrar una pierna, eso es el ímpetu para mí.

CALZONCILLOS ÍMPETU.

10/14/2009

la trampa

Me he dado de alta en Google Analytics. Sí, a la abuela no le da miedo el progreso, es una abuela moderna, un nervio de alegría, un manojo de nervios pochos muy contentos.

El caso es que gracias a esta herramienta he descubierto que el otro día se produjo la visita a este blog de un incauto, un pobre diablo, una víctima inocente.

Llegó desde Google. Se ve que estaba buscando en el famoso buscador (los epítetos ¿verdad?, "famoso buscador")... se ve que estaba buscando "CRITICAS DE HOY NO ME PUEDO LEVANTAR", y Google, el juguetón, el juguetón buscador, lo trajo a una entrada de este blog porque en ella escribí la frase "mi pequeña crítica de Hoy no me puedo levantar"

Que jugarreta más sucia: buscar críticas de teatro y acabar en el blog de una abuela rara.

Así que me he propuesto potenciar mucho este tipo de visitas, convertir mi blog en una pequeña trampa para ratones, un zepo, una superficie viscosa en la que las moscas inocentes se posen y queden sus patitas hundidas en un pegajoso fluido.

El blog de la abuela convertido en una despensa de sadismo malsano. Me hace mucha ilusión este proyecto.

He dispuesto una modesta trampa, de sencillo mecanismo:

PORNO GRATIS, RECETAS DE COCINA, WIKIPEDIA, INFORMACIÓN UTIL, CÓMO HACER NUDOS DE CORBATA, DIAGNÓTICOS MÉDICOS, LA DIETA QUE FUNCIONA, CAIXA CATALUNYA, COSAS DE INTERÉS, CRITICAS DE CINE , FERNANDO ALONSO, TRADUCTOR, GRAN HERMANO 11, REMEDIOS CASEROS, FACEBOOK.


10/13/2009

los mejores puntos supensivos

Los mejores puntos suspensivos de la historia del cine...


...puedes verlos aquí (9''):



Ese que se detenga la música, ese suspense sincopado maravilloso, ese Miguel. No me canso de chuperretear este momento.

10/12/2009

ya tienes el drama servido

Entras en el tren y escoges acomodarte en el del fondo del vagón, donde sólo hay un tío, sentado junto a la ventana, con muy buena pinta, arreglado, bien afeitado, bien peinado, muy pulcro. Tiene aspecto de ser un chico muy correcto, aplicado. Con la camisa por dentro.

Te sientas frente a él, en la diagonal, y notas que este hombre tan limpio, con esa apariencia tan buena, hace una peste muy fuerte a jabón.

Huele muy muy, pero que muy fuerte a jabón, con una intensidad tal que produce arcadas. Muy denso.

Huele a jabón de abuela, no a un jabón perfumado de Lavanda o Aloe vera, no a estas mierdas de aromaterapia: huele a puro jabón. Una peste inmunda a puro jabón muy compacta.

Es como si masticaras una pastilla de jabón, como si te hubieran metido, sin enterarte, una pastilla de jabón por el culo y hubiera resbalado muy rápidamente por todo tu cuerpo hasta tu boca.

Como si no hubieras mirado tu asiento al aposentarte, y en él aguardara una pastilla de jabón (en el centro, colocada en vertical) te hubieras sentado encima de ella con demasiada decisión, con tal mala fortuna que hubiera coincidido perfectamente con el agujero de tu ano, y así, muy limpiamente, hubiera atravesado tus pantalones y, como un pececillo correoso y juguetón, se hubiera deslizado en décimas de segundo por tu intestino, tu estómago, tu garganta etc., sin dolor alguno, todo muy suave y muy rápido, hasta tu boca, hasta llenarte la boca de una especie vómito de sebo jabonoso al que tus labios le cierran el paso en el último momento, un eructo de marsella muy profundo que ahora te inunda todos los conductos de una manera muy nauseabunda.

Pero no es eso lo que ha pasado, lo que ha pasado es que el chico sentado a tu lado mete una peste terrible a jabón.

¿Pero qué hacer en una situación así? No puedes decirle nada al chico, el chico huele bien, objetivamente eso es un buen olor, es limpio, es jabón joder, no se puede apestar a jabón, es un contrasentido.

Pero ha ocurrido: el chico, en su afán de hacer bien las cosas, se ha pasado con el jabón, y ahora rezuma una peste insoportable, y nadie querrá acercarse a él en todo el día, y la gente, deshorientada no le dirá nada, y ya tienes el drama servido.

10/09/2009

no hay excusa que valga

Les tengo una manía muy profunda a los anuncios de Danone, pero el que vi ayer debo confesar que es una delicia (no os lo perdáis, dadle, en serio).



Je, je, je,je… Excusa 9 para no tomar Danacol ¿eh?: comer bien y hacer ejercicio, je, je ,je...

Los señores de Danone se han plantado con este tema, han dicho basta, hasta aquí podíamos llegar. Y me parece muy bien.

Con el colesterol no hay excusa que valga, tolerancia cero con las excusas para no tomar Danacol, acabemos con la lacra de no tomar Danacol. Erradiquemos de una vez por todas la excusa 9, acabemos con esa farsa infecta del ejercicio y la dieta sana.

Ya está bien de ser blandos con este tema:

Esa mujer, esa esposa, denunciando la irresponsabilidad de su marido ante las cámaras, avergonzándolo, avergonzándose.

Ese marido, que parece que está sentado en una reunión de alcohólicos anónimos, que han conseguido que se sienta muy culpable, excusándose, pidiendo perdón, prometiendo que no lo hará más.

Esa voz en off enfadada, increpando a ese hombre que hacía ejercicio y comía bien en lugar de comprar Danacol. Ese tono acusador, ese “si no tuvieras gente que te quiere merecerías morir por irresponsable”

¿Qué es toda esta mierda? ¿Esta violencia horrible? Yo aquí digo que se pueden meter el Danacol por el culo.



10/08/2009

sigamos con Mecano, ahondemos

Siempre me pareció muy curioso que las dos lesbianas de la canción de Mecano se llamaran las dos "Paloma".

La vuelta de tuerca definitiva: las parejas del mismo sexo abren la posibilidad de algo que va mucho más allá, las parejas del mismo nombre.

Esto sí que es perverso. ESTO SÍ

página de inicio

Pincha aquí si quieres establecer La abuela bloguera como página de inicio.

una ambición muy sana

Va el tío, trajeado, muy seguro de sí mismo, a hablar con el Director General. Quiere enseñarle los resultados de una operación comercial que ha ejecutado con mucha brillantez.

Va crecido, muy sonriente, notando que domina mucho el espacio, dispuesto a colocar una buena broma si hace falta. Se siente muy bien, muy fresco, muy positivo, con una ambición muy sana.

Sale el director a recibirlo y el tío se abalanza sobre él.

-Hombre Juan ¿cómo estás?- Tuteandole.

-Bien Saura. Gracias.

-¿Cómo has pasado las vacaciones con tus hijos?

-Bueno, no muy bien. Mi mujer falleció.

Ostras, que chasco, cualquiera se quedaría planchado, mudo. Pero pero el tío, lejos de dar el pésame, muy asustado, va y contesta:

-Pero yo te he preguntado por tus hijos ¿eh Juan? No por tu mujer.

Lo único que quiere es dejar muy claro que no la ha cagado! El muy ruin.

-Hombre, Juan, que no te he preguntado por tu mujer, no me salgas con esas ahora, que yo te he preguntado por tus hijos.

El mal gusto: no sabe muy bien ésto, no tiene muy buen gusto.

que no

Que es broma.

10/07/2009

acto administrativo

Ayer se estrenó el reality Curso del 63 en Antena 3. Muchas cosas muy dulces, muchas cosas muy sabrosas que paladear, muchas gominolas con las que llenarse la boca de pegajoso colorante.

Pero no quiero entrar en ese vómito de caramelo tan empalagoso, permitidme deslizarme muy suavemente por la superficie de esa densa nocilla con un detalle, un mojarme un poquito la punta del dedito nada más, un canapé, un bocadito para comer con la boquita muy pequeñita, con los labios muy apretaditos.

Vamos a él, que estamos ansiosos ya, que se nos hace la boca agua en esta espera ¿eh? ¿A que hace rato que salivamos? Mmmm, ñam, ñam, srlup.

Durante el show, en una reunión de profesores, éstos hablan de uno de los alumnos (al parecer especialmente revoltoso) En éstas un maestro manifiesta la siguiente opinión: “Yo lo expulsaría con mis propias manos”

Maravillosa expresión: "Con mis propias manos", con toda su plasticidad, tan física, tan violenta, tan bruta, tan sádica. "Hacer algo con mis propias manos" es el placer de dañar sin distancia, sientiendo mucho el dolor ajeno en la yema de tus dedos, piel con piel.

¡Pero es que aquí hablamos de la expulsión de un alumno de un colegio! ¡De un acto administrativo! ¡Un procedimiento legal! ¡abstracto! ¿Con sus propias manos? “Estamparía el sello del colegio sobre el certificado de expulsión con mis propias manos”, muy agresivo el tío, apretando el puño con una saña muy perversa, con una mirada de loco desviado, sacando un poco la lengüita mientras estampa ese sello imaginario.

Esa burocracia gris parece que a este profesor, a este individuo grotesco, le genera un placer muy malsano: disfruta, digámoslo claro ya, sin tapujos, cómo si tuviera el cuellecito de ese adolescente entre sus manos y lo apretara poco a poco. Una expulsión definitiva.

¿Pero qué clase de loco ha entrado en ese colegio a educar a esos chicos? ¡En televisión! ¡Ante toda España! ¿Qué tipo de pulsiones asesinas lo mueven?

“Lo expulsaría con mis propias manos, lo expulsaría muy lentamente con mis propias manos.”

10/06/2009

consell de cent

Alguien que no sabe catalán fantasea con que "Consell de Cent" significa "Jersey de felpa" (gordo).

10/05/2009

síndrome de abstienencia

Fui a ver el musical “Hoy no me puedo levantar”. Allí me planté, en el musical me colé ;)

La gente a mi alrededor disfrutó mucho. Para mí fue una experiencia muy febril, os lo explico.

A mitad de la obra hay una escena en la que uno de los personajes está sufriendo muy salvajemente un síndrome de abstinencia de heroína. Su cara está demacrada, sus gestos son nerviosos, desesperados. El momento es realmente duro.

La canción escogida para acompañar este drama tan tremendo es “Perdido en mi habitación”. La letra le va muy bien, la verdad: “Perdido en mi habitación, sin saber qué hacer, se me pasa el tiempo…” Muy adecuada.

Fue entonces cuando todo se volvió muy raro, muy de pesadilla: la canción es un hit, un éxito que está en la memoria colectiva de todos, así que el público, muy alegre, en cuanto reconoció la melodía, sin reflexionar demasiado sus actos, cómo poseído por la satisfacción de conocer el tema, empezó a dar palmas al compás de la música.

El delirio colectivo: cientos de personas aplaudiendo, todos muy contentos, a alguien que está pasando un mono de caballo. ("caballo" aquí quiere decir "heroína" y quiere decir también "grandes dimensiones", je je je je)

Qué circo romano más nefasto: cientos de personas extasiadas dando palmas, animando a un yonki mientras éste se muere de la ansiedad, a punto de vomitar, arañando las paredes.

La gente, en realidad, lo que estaba expresando, lógicamente, es que le gusta la canción, pero eso no es lo que parecía: había un extranjero entre el público, un señor danés, muy serio, que nunca en su vida había escuchado las canciones de Mecano (que había llegado allí porque en el hotel donde se hospedaba le habían engañado revendiéndole unas entradas que les sobraban) que estaba muy escandalizado, que se volvió a su país convencido de que en España nos van mucho los síndromes de abstinencia, que aquí, por lo visto, nos entusiasman mucho los monos de heroína, "es una cosa cultural muy propia de España" va diciendo por ahí.

Mi pequeña crítica de "HOY NO ME PUEDO LEVANTAR": Un arrebato nostálgico colectivo que anula cualquier intento de reflexión. Cientos de personas aplaudiendo con fervor un síndrome de abstinencia.

10/04/2009

caérsele a uno la baba

Me gustan mucho las frases recién hechas. Se trata de imágenes literarias creadas sobre la marcha.

Cómo antítesis de una frase hecha, que viene prefabricada, las frases recién hechas son refrescantes, ligeramente imperfectas, un poco absurdas, pero de una lucidez no del todo aprensible, pues emergen directamente del subconsciente.

Hace un rato estaba viendo con mi padre una tertulia de fútbol en la tele. Hablaban del gol que Pedro le marcó ayer sábado al Almería.

La tesis que compartían los tertulianos es que Pedro había marcado un gol, sí, pero que, en términos generales, el chico no había hecho un buen partido.

En ese momento se me ha ocurrido hacer esta reflexión en voz alta: "Parece ser que los periodistas han decidido que Pedro no tiene entidad suficiente como para convertirlo en una estrella mediática, con otro jugador no serían tan exigentes"

Mi padre ha estado de acuerdo: "Es verdad, si hubiera sido Bojan el que marca el gol, estarían ahora todos meando pepsicola

Mear Pepsicola. Por contexto entendemos que mear pepsicola debe ser equivalente a algo así como “caérsele a uno la baba”, pero esta refrescante frase recién hecha es, como veis, mucho más interesante.

La imagen de un grupo de tertulianos meando sobre el suelo plastificado de un plató de televisión, muy entregados a una figura (Bojan), como rindiéndole homenaje, pero un homenaje ebrio, indigno.

Meando mientras muestran una risa floja, muy tonta, que no deja que se entienda muy bien los que dicen, un mensaje por otro lado muy básico, muy infantil, como de retrasado mental: “Bojan, bueno” o algo así.

El hecho de que lo que mean sea PEPSI, una bebida dulce, empalagoso, un refresco gaseoso, que metafórico ¿no? NO COCACOLA, PEPSI! ¿Por qué Pepsi? El delirio subconsciente que emerge.

Y lo más fuerte de todo, la fórmula obsoleta “Pepsicola”, como si la mearan caducada. Es una pepsicola, de las que guardan las abuelas en la despensa desde hace 25 años, que está ya la lata un poquito oxidada por abajo.

Si el gol lo marca Bojan estarían ahora todos meando pepsicola.

frase recién hecha

Frase hecha. Frase ya hecha, una frase previamente preparada, lista para usar. Abrir y listo. El plato preparado del lenguaje, el take away de la comunicación.

En el ámbito de la cocina el plato preparado es el símbolo de la ineptitud, la vergüenza gastronómica. Usar frases hechas, sin embargo, demuestra que dispones de recursos, que dominas el idioma. Acreditas un cierto grado de cultura.

Démosle un giro, creemos frases, frases caseras, artesanas, las frases de la abuela, receta tradicional, método campero, recién hechas.

10/03/2009

la belleza está en el interior

En la calle de mi casa, sobre la puerta de un garaje, se puede leer el siguiente mensaje escrito en un folio: “SE ALQUILAN GRANDES PLAZAS DE PARKING PARA COCHES PEQUEÑOS Y MEDIANOS”

El hecho de que las plazas sean adecuadas para coches pequeños y medianos significa que con “GRANDES” no se refieren a factores de tipo cuantitativo, no.

Estas plazas de parking no son grandes por su tamaño, son grandes por otras cosas mucho más importantes, más allá de lo puramente material.

Miremos un poco en el interior de las plazas de parking también, se es muy superficial con las plazas de parking, muy injusto, hay más cosas que su tamaño: su noble simetría, por ejemplo, sus líneas sobrias y elegantes, su saber estar, su constancia ¿no?, su voluntad siempre de acoger, de integrar, su hospitalidad inamovible podríamos llegar a decir...

Hoy ya no se valoran estas cosas en el mundo de las plazas de parking.

10/02/2009

las membranas de la normalidad

Pequeños riesgos a los que estamos expuestos y a los que no atendemos lo suficiente, los abismos a sólo un pasito de la consciencia, las delicadas membranas de la normalidad siempre a punto de romperse.

Un cirujano operando, cortando la carne con el bisturí, viviendo esa experiencia totalmente en el terreno de lo cotidiano, es capaz de pensar en cualquier otra cosa a la vez que opera, a la vez que realiza incisiones en los órganos. Se relaja tanto, está tan tranquilo, se siente tan en casa, que pincha un trocito de pulmón y se lo lleva a boca.

Inmediatemente lo escupe en el suelo horrorizado.

Luego, claro, como consecuencia, le retiran la licencia de médico (¿?), lo pierde todo, su familia lo abandona, etc.

Ese segundo de distracción ¿eh?

Hay que estar muy atento siempre.