1/30/2010

eres un maestro

Mientras te limpias el culete después de hacer caca, vas diciéndote, susurrando: "maestro chocolatero suizo, desde 1945". Lo dices ¿eh? los dices bajito pero lo dices, no te conformas sólo con pensarlo. Te recreas mucho en lo de "maestro".

"MAESTRO chocolatero suizo, desde 1984", ahí, mientras rebañas. Eres un maestro.

1/29/2010

los bordes

No conformarse con cubrir la taza del water con papel higiénico, no conformarse con eso, no: antes doblar los bordes del papel hacia adentro para evitar el contacto de tus nalgas con ellos.




NO FIARSE NI DEL PAPEL HIGIÉNICO. NI DE ESO. Se ve que pasa. ¿Os pasa?

Yo pienso que no fiarse del papel higiénico es llegar demasiado lejos, es descuartizar un buen dogma, es ya no confiar en nada. Yo ya no sé si puedo vivir en una sociedad así.

1/27/2010

esfinger

Una de esas pequeñas confusiones que pueden forjarse de niño y perdurar años hasta la muerte incluso.

Es pensar que el pasillo móvil que se coloca en los aeropuertos para conectar un avión con la terminal se llama “esfínger”. Una confusión que se las da de poética por aquello de expulsar a los pasajeros como si fueran bolitas de caca, cagar a los pasajeros. Cuando sales del avión por el “esfínger” eres cagado del avión. El aeropuerto como un gran water. O al revés: cuando entras en el avión eres cagado por el aeropuerto. En ese caso el avión sería como un gran orinal.

Lo importante, lo relevante de este error, para que lleve a algún sitio, es sentirse realmente como una bolita de caca cuando pasas por ese pasillo, hacer el esfuerzo de sentirse así. La autosugestión es clave hoy. Os dejo un rato en silencio con los ojos cerrados para que os concentréis.

1/26/2010

mi granja

Plano detalle de mi granja del facebook. La granja de la abuela:



Quería enseñaros mi granja. En ella vemos como las ovejitas y los cerditos se comen el culo unos a otros.

Un reno y una cabra se lo miran sonriendo. No con una mirada lasciva, más bien con una mirada tierna, de papá y mamá siendo comprensivos ante las travesuras de sus hijos.

El pato mira a la cabra y al reno, orgulloso, por que él lo ha organizado todo, por que la bacanal es obra suya, parece decir "os gusta ¿verdad?" El pato es un picaro ¿no? Más vale darle la razón porque detrás tiene  una especie de ejército de gansos con muy malas pulgas.

Y hay más cositas.

1/25/2010

un nº x de algo muy algo

La intuición, la subconsciencia colectiva, el acuerdo tácito, que dicta que, si hablamos de un nº x de algo muy algo, nos encontramos ante la comicidad, sabemos que estamos ante una divertida comedia. Ya sabéis, "Dos tontos muy tontos", "Una rubia muy legal", "Una guerra muy perra", "Dos canguros muy maduros"...

No sé muy bien por qué CARAJO en España hemos aceptado ésto, sin haberlo votado ni nada. No sé cómo ha podido pasar una cosa así.

Yo me apunto.

¿Eh? ¿qué os parece joderla bien con unas buenas paradojas? Un pederasta muy despiadado, Dos genocidios muy fuertes.

Dos paradojas muy jodidas.


1/23/2010

un tocar

Los que van por el metro, tocando un instrumento, la guitarra, o la flauta, que se han modernizado y han evolucionado incorporando un soporte, un apoyo, un radiocasete con un hilo musical o algún artefacto del estilo, sobre una estructura de ruedas normalmente, que sirve para dar una base, para subrayar, para dar como más empaque a lo que están tocando, para dar un espectáculo pues más sólido, más profesional, un show más total.

En el futuro siguen evolucionando, siguen perfeccionando la técnica, y la depuran eliminando el instrumento, dejando sólo el radiocasete.

Entran en el metro, le dan al PLAY y pasan la gorra. Una cosa mucho más estilizada. Todo pasa a ser mucho más conceptual, es más "la idea de tocar" que un tocar. Arte de alto copete.

1/22/2010

¿A qué juegas?

Estás en la cola del cine. Detrás tuyo dos chicas hablan. Una le pregunta a la otra si ya ha econtrado piso.

-No, todavía no -contesta- hoy he visto uno muy chulo, muy bien situado, pero no sé, los techos eran muy bajitos, no... no respiraba el piso. Me gusta que sean altos ¿sabes? Si no es como que me falta el aire.

Luego se ponen a hablar del metro. La chica, la que está buscando piso, dice:

-El metro de aquí tiene el techo más alto que el metro de Londres, en Londres dejé de coger el metro por la altura, uf, es que no podía con esos techos tan bajitos, todo tan cerrado...

Luego hablan del cine.

-Me gusta venir a las salas antiguas porque los techos son muy altos. En los multicines de ahora los techos son muy bajitos, son muy clautrofóbicos.

Y así todo el rato.

LA TÍA ESTÁ OBSESIONADA CON LA ALTURA DE LOS TECHOS, NO PIENSA EN OTRA COSA, NO PUEDE HABLAR DE OTRA COSA QUE DE LA ALTURA DE LOS TECHOS. NO PASA UN PUÑETERO MINUTO SIN QUE HABLE DE LA ALTURA DE LOS TECHOS, DA IGUAL EL TEMA, SIEMPRE SACA EL PUTO ASUNTO DE LOS TECHOS LA MUY LOCA.

Tú, que ya sientes la curiosidad, que ya estás muy intrigado, disimuladamente, te giras para verle la cara, quieres ver qué rostro tiene una tía con esa patología mental, quieres saber si tiene una cara normal, o si tiene algo sospechoso en la mirada. Necesitas saber si se puede decir eso de "parecía normal"

Bueno, te giras, poquito a poco, y ES UNA ENANA, es decir no es que sea una chica bajita, es que TIENE ENANISMO. Mide menos de un metro, joder.

ESTÁ OBSESIONADA CON LOS TECHOS PERO ES UNA ENANA. COÑO, QUE LE TENDRÍA QUE DAR IGUAL, QUE JODER, QUE TODO LE DEBERÍA PARECER UN PUTO PALACIO. LA ÓPERA.

¿A qué juegas? ¿Qué intentas disimular? ¿Qué coño es eso de hablar todo el rato de la altura de las cosas siendo enana? ¿Qué es esta especie de normalidad bizarra que pretendes aparentar en cada puta frase? No sé, vale ya ¿no?

1/21/2010

Toma té

A nadie le ha hecho mucha gracia, creo, lo de relacionar a Norit, el borreguito, con el diablo. Supongo que ahí he tocado hueso, he tocado fibra, fibra de hueso, yo qué sé. Norit, Satanás... es demasiado. Pero bueno, pensad que el diablo y lo ovino siempre han estado ahí muy cerca: las cabras, las ovejas... es un poquito el mismo ámbito, nos movemos en el mismo territorio, la misma Comunidad Autónoma ¿no?

¿No? Vale, nada. Se escuchan los abucheos: una sala de éstas en plan USA, en plan NEW YORK, un bar de copas con escenario para monologuistas que empiezan: casi vacío, sólo dos o tres mesas están ocupadas por una siluetas escondidas tras una penumbra de humo y neón. Puedo escuchar sus abucheos, puedo sentir sus tomates en mi cara. LLEVAN TOMATES, EN LOS BOLSILLOS. Eso acaba con la atmosfera ¿no creéis?

Bueno, ando liadísimo, no tengo mucho tiempo para pensar con qué rellenar el blog. Estoy improvisando y SE NOTA.

Cómo hemos empezado con el tema del abucheo y el tomate voy a cerrar el post de hoy con un par de ocurrencias de traca:

1) Un sobre de papel reciclado: Un sobrenatural

TRRRRRRRR, SPLASH!

2) Y ésta que pensé un día para una entrada en el blog:

LA ENTRADA DE HOY:


¿Qué? ¿Eh? ¿Qué? ¿AHORA QUÉ? ESTOY AQUÍ, EN PELOTAS, CON LOS BRAZOS ABIERTOS, AQUÍ ME TENÉIS.

1/19/2010

ay, corderito

En el hostal en el que estoy viviendo desde hace unos dias, en el descansillo de la escalera del primer piso, en la zona en la que todo el mundo frena la inercia de la bajada antes de darse la vuelta para seguir bajando, del desgaste, ha aparecido este dibujo.



Ay, corderito. Nos sonríe ¿lo veis?


Es una monada. Ay esos ojitos.

Le meto una buen pisotón en toda la jeta cada vez que paso. Nadie repara en esa crueldad, todo el mundo es ajeno a la saña con la que lo hago, el sadismo con el que pisoteo esa sonrisa de Norit, el borreguito, el puto borreguito.

1/18/2010

el gritito

Es una bolsa de plástico, normal, de las que dan en los supermercados, pero troquelada por la base de sus asas, de forma que no aguante ningún peso.

La cosa es ver como las señoras, al final de la cinta transportadora de la caja del supermercado, después de llenar las bolsas a tope, las agarran por el asa para llevárselas y pah, se les cae todo al suelo.

Se quedan con las asas en las manos, cogidas muy fuerte (en el momento en que se cae todo, en un acto reflejo, redoblan la fuerza con la que tienen agarradas las asas y, en esa décima de segundo, como si eso fuera a evitar que se desparramara todo por el suelo, se llegan a clavar las uñas en la palma de la mano, se hacen incluso un poquito de sangre, unos puntitos de sangre muy sutiles)

No fabrican esas bolsas así por un tema de costes, de hecho puntear las asas encarece la producción en un 10%.

El gritito, el gritito de susto del ama de casa al golpear los alimentos contra el suelo, ese agudo, esa verdad de flauta, ese instante de bebé llorica, de niña consentida, joder, ese coño silbando me atrevería a decir, desde la profudidades del alma, eso es lo que se busca con esta iniciativa.

1/15/2010

para la posteridad

Ponen a una calle tu nombre pero te llamas "Gremio de Ebanistas", ese es tu nombre. Una putada.

1/14/2010

miedo

Hay un vomito en medio de un vagón de los Ferrocarriles Catalanes, justo a los pies de uno de los asientos. El vagón está lleno de gente, pero en esa zona, la zona afectada, nadie ha osado sentarse.

En la estación de Sant Cugat entra una señora con abrigo de piel, sin manías, y se sienta en ese sitio. Sus pies chapotean en el vómito. Ella mira por la ventana, agarrada a su bolso, muy digna.

Se llega a descalzar, muy normal. Parece muy tranquila, muy serena.

Pero en realidad está muerta de miedo. Es una señora que nunca antes había cogido el transporte público. Debajo de esa pose señorial el corazón le va a tope, no piensa con claridad, está confusa, y ostras, ha entrado en el vagón, ha visto ese sitio y ha pensado que, si no se sentaba, si demostraba asco, la gente se daría cuenta de, no sé, de lo suyo, de que es rica, y ella quiere pasar desapercibida porque tiene miedo de que la atraquen o peor.

Una enajenación muy loca producto del miedo.

Ostras, mira, lleva medias, marrones.

Así pues la imagen de hoy es esa, pero la emoción no es Asco ¿eh? sobretodo. La emoción de hoy es Miedo. Véis por dónde voy ¿no? La imagen del miedo son unos pies enfundados en unas medias marrones que acarician un charco de vómito. Pensad si es posible o si, como me temo, la abuela de hoy ha resultado ser un fracaso absoluto.

1/13/2010

Ja bailar

Me tiene frito ésto:



Mi tele dice que dan “Fama, ja bailar!”

¿Os pasa también a vosotros? Interactuemos.

Por otra parte me parece muy bien que mi televisor incorpore un poquito el humor, que me haga jueguecitos, bromitas, alguna mala pasadita de vez en cuando. Que sea un poco pillo, fresquito.

1/12/2010

mirada encharcada

Buf, rápido, te están esperando. Mea rápido y nos vamos. Prisa, prisa. Aprieta para que el pipí acelere. Vinga, vinga.

Acabas y, antes de tirar de la cadena, ves ésto:


cordón desatado

En ese moento, no sé, priorizas, y decides que, antes que nada, vas a agacharte a atarte el cordón. Te pones de cuclillas y te lo atas. Sin darte cuenta has quedado en una posición en la que no ves lo que haces, has quedado frente a frente con tu orina, con tu cara a muy pocos centímetros de ella. La hueles, la sientes, te empapa la vista. TE MOJA LA MIRADA.





1/11/2010

vinga, vinga

Buf, rápido, te están esperando. Mea rápido y nos vamos. Prisa, prisa. Aprieta para que el pipí acelere. Vinga, vinga.

No acabas nunca, y no es una forma de hablar: LA ORINA NO ACABA NUNCA*.



*Cuando llevas 5 minutos puede parecer gracioso, pero cuando llevas horas meando, cuando ya te has acurrucado a llorar en la esquina del water y te da igual estar inundándolo de orín, entonces ya no es tan gracioso.

1/09/2010

ficción

Fin de semana.

Kinomou me hizo notar que en el nuevo anuncio de Nespresso, George Clooney hace de sí mismo, pero John Malkovich hace de San Pedro.

A mí estas ficciones descoyuntadas me dejan muy inquieto.

Disfrutad del sábado y no os pongáis tristes el domingo por la tarde, no caigáis en ese tópico a estas alturas.

1/08/2010

son como aviones

El momento ese en que dos personas caminan frente a frente por la calle y ven que, si uno no se desvía, va a haber un choque. Pues lo mismo pero iban en silla de ruedas, motorizada.

Esas dos carcasas se acercaban la una a la otra haciendo eses, muy lentamente, a una velocidad muy inferior a la de caminar.

El gesto de los señores se iba tensando poquito a poco, llevando la cabeza al hombro, forzando el cuello hacia un lado, ahí, ayudando a la silla a girar más rápido CON EL ALMA.



El impacto al final fue por los pelos: una silla embistió el lateral de la otra y la hizo volcar de una forma muy aparatosa. TODO SUPERLENTO.

Mientras, el resto de la gente seguía caminando, caminando mucho más veloz que toda aquel esperpento, viendo el espectáculo desde las alturas. Como aviones los cabrones, pasaban como aviones, como putos F18 negros, con traje negro. URRACAS

1/07/2010

navidad todo el año

Este año me gustaría que hubiera un poquito más de amor y de paz en el mundo, que todos fuéramos un poquito más generosos, que nos pusiéramos más en la piel del otro, que lucháramos por cumplir las ilusiones de los demás y no tanto sólo las nuestras, que aprendiéramos a disfrutar de las pequeñas cosas (un sorbito de agua después del café, o la sonrisa de un bebé) y de las grandes (el amor, la amistad...) Y que quitáramos hierro a las cosas que no son ni grandes ni pequeñas, esas cosas mediocres que sólo nos envilecen, como el éxito o el dinero.

Este año me gustaría que fuera Navidad todos los días. Por eso voy a dejar el gorrito de Papá Noel que puse en la cabecera del blog, para que, de enero a diciembre, al entrar en La abuelita, recordéis que el espíritu navideño lo ponéis vosotros con vuestras buenas acciones, y no una señal en un calendario.

Pensándolo bien lo voy a quitar mañana mismo. ME ESTÁ PONIENDO ENFERMO YA.

1/05/2010

sonrisas de bebé

Se acaban las fiestas navideñas y estamos todos más tiernos, lo noto. La abuela también se ha puesto tierna, hoy está cursi, y os dedica este par de greguerías blancas, inocentes. Sonrisas de bebé:


Onza de chocolate con bonus



Bocadillo de tu vida

¡PÉGALE UN BUEN BOCADO! En plan anuncio optimista, en plan "¡coge las riendas de tu vida comprando nuestro producto!". "Cómete la vida" Je je je.

Pero no, PÉGALE UN BOCADO DE VERDAD, MUERDE ESO. QUE TE LO COMAS.
Del optimismo eufórico a la agresión.
Cositas, cositas de la abuela.

Oye ¿cuándo cambian la hora? Que noo, que es broma. No te dejo suelto hoy ¿eh?
BASTA JODER.

1/04/2010

yieoooooou, pash

CAFÉ. CAFÉ. ayayay...

Bueno, la abuela de hoy es la pesadilla de un administrador de blog:

Llega a casa y tiene pendientes miles, MILES, de comentarios por aprobar, todos escritos por un único loco:

me ha gustado mucho esta entrada de hoy

me ha gustado mucho este post!

eh! muy bueno!

Joer, que bueno

ja, ja, ja

oye, me encanta

etc.

Los comentarios no aparecen en el blog inmediatamente porque el administrador puso un filtro y hasta que él mismo no los autoriza no se publican. Ya sabéis cómo va ¿no?

Pues el chiflado anónimo éste parece ser que no lo ha entendido y ha insistido e insistido sin descanso. Ha pensado que no funcionaba bien el blog pero, por otro lado, y de forma totalmente absurda, no se ha rendido y no ha parado de dejar comentarios. Un deliro.

Lo verdaderamente enfermizo es que este retrasado se ha ido animando, se ha ido encendiendo, y sus comentarios son cada vez más entusiastas.

JA JA JA JA. ERES UN GENIO TÍO.

DIOOOOS! QUE GRANDE JODER, QUE GRANDE!! GE-NI-AL

Lo normal sería que se hubiera desanimado al ver que no se publicaba nada, que hubiera sido cada vez más austero. Pero nuestro imbécil de hoy al contrario: cada vez más extasiado, cada vez más cachondo.

WOW, WOW, TÍO, JAJAJAJA, BUENÍIIIISIMO!!!!!!

Ha acabado escribiendo onomatopeyas absurdas:

IIIIIEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAOO!! JUAAAAAAAGUAAAR! BRILIAAAAAANT, YIEOOOOOOOU, PASH.

1/01/2010

ese miguel

Hoy, que me lo cojo de fiesta, os dejo de relleno a Miguel Bosé haciendo ver que se ríe.



¿Tenéis un minuto? No, que me estaba acordando de los mejores puntos suspensivos de la historia del cine.