Doctorino herr mama

"Casa di Mama" de "Dr.Oetker":

¿Qué me tengo que imaginar? ¿A una señora italiana gorda amasando junto a un horno de leña o a un puto científico nazi chiflado dando con la fórmula secreta de la pizza exacta?

Ex-padre

Y ostia, mira esto. No, no, esto, el blog. En algunos mandos, si quieres avanzar a otro canal de mayor numeración,

en la parte de los números tienes que ir hacia abajo,

pero, en lo otro, tienes que ir hacia arriba

Lo cual  dificulta situar a los canales en un espacio físico imaginario.

Teclear tu contraseña: lo has hecho tantas veces, lo has ensayado tanto, es tu pequeña danza, le das una cadencia innecesaria, te recreas en ese ballet grácil.

Matrix Volver

manera bastante

Estas montañitas redonditas serradas por la mitad y amputadas bien rectas para ser atravesadas por carreteras y luego penetradas por coches, siempre me han resultado muy violentas de una manera bastante sexual y sórdida.

salvaje

Vamos a ver, estamos en “El Convidat” de TV3.

Un niño se ha hecho una herida y la protagonista del documental, Pilarín Bayés, va a curarle, y bueno, hay otra niña, y Albert Om, el presentador, la aparta con una pequeña caricia porque se ha puesto en medio del plano. Esa caricia es para mí la encarnación más sibilina del mal.

Lo más turbio de lo mezquino está concentrado con toda su energía en ese pequeño gesto. Es violación moral salvaje.

Está todo lo perverso en esos deditos flojos.

erudición ferrea

Un formato televisivo que consiste en medir la capacidad de resistencia de una persona encerrada en una habitación completamente vacía.

Este formato cumple los parámetros de moralidad de Telecinco, pero en cambio, en cuanto a ritmo, se movería en la zona más extreme de La 2, en el tedio más de autor.

Y no sé, esto hace falta, un canal con unos formatos muy duros, que requieran de una erudición férrea, una audiencia dispuesta a entregar una gran capacidad de concentración y desgaste en un visionado muy sublime, pero en el que se que programen formatos de una moralidad equivalente a cagarse en la boca de Ana Obregón.

HD

El HD te aporta poros, películas llenas de arrugas y poros. 
Las películas en HD van de eso, de epidermis.

barrera de párpado

Llevas 15 minutos de vuelo sentado al lado de tu jefe. Los dos, mirando al frente, no sabéis cómo romper el silencio.

Te sientes muy incómodo y cada vez te aprieta más el traje.

Finge que te quedas dormido.

Ven aquí atrás.

Esta barrera de párpado te protegerá. Aquí estarás tranquilo. Tu fortaleza ¿verdad? Tu pequeña fortaleza de piel.

Duerme, bonico, duerme.

Se levantó de madrugada a cagar y sentado en el wáter se dio cuenta de que se había dejado la puerta abierta.

Temió que a ella la despertaran los chof de la mierda contra el agua, pero se quedó tranquilo pensando que la chica siempre había tenido un sueño muy profundo y que, a esa distancia de la cama, aquel sonido de zurullo zambulléndose sería equivalente a, por ejemplo, acariciar suavemente su mejilla.

Academia de dibujo y de cata de vinos

http://buzosdelaesquina.blogspot.com/2011/11/terror-samsung.html

Al caerle una gota sobre la mejilla se puso muy triste.

Bomboncitos

Bombones para Lesbianas

Puñito de Marica

No hay nada de agudeza por mi parte detectando este tema, los creativos han apostado explicitamente por la idea del puñetazo fino, y está muy bien, y lo del tema de la homsexualidad de Rajoy está muy bien insinuado también.

Facebook

pequeña central nuclear en la Sagrada Familia

Joder, Facebook me trae loco desde que añadió esta información. No da más datos, lo deja ahí, no dice a quién se refiere, ni qué coño quiere decir con "hablar", ni qué es exactamente "esto" (¿la propia frase? ¿15 personas están hablando de precisamente esta frase enigmática?) o qué coño está pasando aquí por Dios.

Está claro que la palabra “Historia” cuando la usa Facebook, al no referirse a historias en sentido literal, la usa en su acepción más sarcástica, la de “no me cuentes historias”, significando “mierdas”. “1 NUEVA MIERDA”

Eh! Chicos, chicos, mira, mira, corre.

Yo, esta noticia,

mientras la leía, pensaba que estábamos hablando de esto:

pitis de toro

Alimentado por la pulsión de lo prohibido, fumar cigarros hechos de toro, hechos de carne de toro. Nadie te va a llorar si te mueres por eso, ninguna otra forma de morir puede ser más culpa tuya, ninguna va a motivar más un “él se lo ha buscado”

GOOGLE L'AUTEUR

Lo conocéis ¿no? A veces pasa en los blogs. Es el vestigio que queda cuando alguien decide borrar su comentario en un blog ajeno.

Está redactado con un tono muy digno, al leerlo es como si el autor fuera muy dueño de sus actos, un pájaro listo que tiene una cosita, una obrita entre sus manos, pero que se gira y te la esconde, y te mira de reojo. Ahora lo tiene guardado en su cajita de madera mezquina.

Pero cuando el comentario suprimido es tuyo te das cuenta de que en realidad estamos ante la exposición humillante de tu arrepentimiento, la publicación de tu pequeñita sensación de fracaso.

El comentario podría simplemente borrarase y punto pero, en cambio, dejan esa mierda en su lugar, y lo que debería quedar en el terreno de un proceso íntimo de miseria personal, los hijos de puta de Blogger han decidido que hay que sacarlo a la luz, han pensado que, ese leve roto interno tuyo, a riesgo de que acabe pasándote desapercibido, hay que hacerlo bien público, traerlo bien traído al terreno de lo real, de lo objetivable, y someterlo a los ojos ajenos, fijado bien fijado donde no lo puedes borrar, allí bien fuera de ti, bien lejos de tu alcance, en internet, en ese inalcanzable abstracto, en ese "los otros" fuera de control.

Y esa dignidad con la que se refieren a ti, ese "El autor..." ese sarcasmo final, la collejita fina con la mano blanda, el desdén del aristócrata.