Se puso el condón de un golpe seco.

Hablan por chat:

-Me estoy quedando dormido

-¿Sí?

-Sí, ZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.

Se ha quedado dormido sobre la letra Z.

Toda la cara reposa extrañamente sobre esa única tecla. No sé cómo podría pasar una cosa así.

¿Y cuándo ha pulsado el "enter"? Venga va.

Lleva años picándole mucho el tatuaje.

Calvo con barba

Patilla también calva.

Coño, coño, llevas 10 minutos intentando adelantar a esa puta vieja y la muy cabrona no te deja un hueco, y, ostia, en cuanto ves un pequeño resquicio aprovechas para colarte y, bueno, no puedes evitar un impacto con su hombro y

VIEJAS DE HIERRO COLADO

Pero no te olvides de Haití

Sigamos con tenedores, sigamos con que cada vez que se metía el tenedor en la boca se pinchaba un poco en la lengua para mezclar la sangre con la comida.

documento gráfico

Una foto documenta muy claramente el momento paranormal en que un hombre vomita un tenedor:

Se ve clarísimo, nitidisímo, la foto ha captado el momento justo, y de bien cerca, pero coño, no demuestra nada, solo se ve a un hombre con un tenedor en la boca, podría estar comiendo súper-normal.

Se pone calentito

-Tomaré una ensalada verde para compartir, y de segundo magret de pato, para compartir también.

Está solo él en la mesa, pero pide los platos con la coletilla "para compartir". No me preguntéis si está loco, o está intentando hacerle una broma a la camarera, o no entiende muy bien el significado de lo que dice, pero sigue con el asunto cuando pide el postre:

-Compartiré una panacota y un café sólo, no muy corto que es para compartir también.

Consigue generar un poco de miedo en la camarera, y ese pequeño garbancito de terror en el estómago de esa pobre chica es lo que me interesa, esa pequeña brecha de incertidumbre, ese rajar la normalidad con un leve goteo.

-La cuenta, por favor, pagaremos a medias.

ex-compañeros de clase

En una cena de ex-compañeros de clase, gente ya adulta de 40 años, que hace 20 que no se ven, se reproduce exactamente la misma dinámica, el mismo ambiente, que había cuando esa gente eran compañeros de clase, todo es exactamente igual que entonces, parece que no haya pasado el tiempo, es todo tan igual que hasta hay un tío ahí sentado con los demás que nadie sabe quién es, es uno nuevo, hay uno nuevo en clase*.


*Dejémonos de cuentos, esto es una bonita fantasía pero en en una reunión de ex-compañeros de clase es imposible recrear la figura del novato ni queriendo. Lo justo sería que, en esas cenas, una silla vacía reservada al "ausente nuevo" presidiera la mesa, y que todo se desarrollara en una ambiente de melancolía profunda, en grandes comedores de tabernas medievales, a la luz del fuego de una chimenea lejana y velas agotándose sobre la mesa.

Para el fin de semana os dejo una foto de esas de chicas en su casa en el plan de esos artistas de los que habla Dadanoias.

Se le cae el pelo del coño.

Bah! RAH!

Bah! Esta semana no voy a actualizar cada día. RAH!

Os dejo, a cambio, una metralleta de mierdas que acabo de sacarme de la manga:

Puertas modernas, automáticas, de vidrio, que chirrían como perras, como portones medievales.

Un estadio de petanca. He pensado que en cada círculo concentrico de gradas hay el mismo número de sillas, cada vez más pequeñas, en las filas más cercanas a la pista cabe medio culo. Las de la primera fila son directamente una broma pesada, una silla de playmobil, como te toque una entrada para primera fila se te va a meter la silla por el ano.

Una pequeña lengua entre las muelas. Molesta como una brizna de carne atascada, pero tiene capacidad para detectar sabores igual que una lengua normal.

Esta es la más tonta. Soltárse la coleta.

Y la última es un prostíbulo con una puerta pequeñita al lado de la grande, como del Imaginarium.

gula

Una de las opciones que acaba siendo más usada en los televisores 3D es la de ver varios canales a la vez supuerpuestos en planos de profundidad. Puedes ponerte toda la TDT entera si quieres.

No lleva ni papel ni boli y le pide que le firme el autógrafo en el bloc de notas del teléfono móvil.

Nina es algo torpe con la tecnología y tarda un poco en acabar.

(Fijaos que esto pasó ayer en el Reino Unido, UK)

Puñetazos de marica

En lugar del clásico puñetazo viril:

Puñetazos de maricón:

(el pulgar puesto como si llamara a una puerta)

(el pulgar por dentro)

POR FAVOR, HOMOSEXUALES, NO OS OFENDÁIS, TENGO AMIGOS GAYS, AMIGOS GAYS A LOS QUE PODRÍA LLAMAR PARA QUE OS DIERAN UNA PALIZA. UNA BUENA TUNDA, DE IGUAL A IGUAL.

*No he podido resistirme a lo que Perico Romero propone en su comentario:

(hablo de "su comentario", pero, si seguís el orden lógico de un blog, todavía no sabéis de qué hablo, es todo un poco confuso a veces. Ahora, a continuación, es cuando vais a leer el comentario en cuestión y habrá, de nuevo, paz.)

al susurrar muy muy bajito se le generaba un pequeño sub-labio:

alley-oop

No puede resistirse a una especie pulsión como de retwittear lo que acaban de decirle, como de, ep, impulsarlo hacia arriba, de hacerle un alley-oop al contenido, de darle volada, de colocarlo en una mejor posición en el espacio físico, de saber si estáis atentos ¿estáis atentos? ¿me estáis leyendo? Pues claro que me estáis leyendo, sería imposible que no me estuvierais leyendo, es intrínsecamente imposible.

Bueno, volviendo a lo del retweet físico:

¿Qué os parece? Podría ser algo que hicieran los raperos o los catedráticos.

Yo creo que es una manera muy bonita de reconocer un acierto ajeno. Es un 2.0 como una catedral.

Echas un vistazo y ves que hay alguien en el váter de al lado.

Pese a la posición de sus piernas oyes claramente que está cagando, oyes como se zambulle la mierda.

Cereales de desayuno cuya función es ayudarte a regular el tránsito intestital, hechos de mierda directamente.
El aparato digestivo ya no tiene que mediar nada ahí, no le queda nada que pelar.