En un lavabo público, uno abarrotado de gente por todas partes, uno de esos bien blanco y con muchos metros cuadrados y muchos habitáculos para váteres uno al lado del otro, el de un aeropuerto, o el de un multicine, con mucha ajetreo, con mucha gente de aquí para allá, demuestras que vas a hacer caca bien rápido, que va a ser un flip flop, un verdadero visto y no visto del cagar, lanzas ese mensaje dejando la puerta de tu váter bien abierta de par en par mientras cagas.
Dejas bien claro que enseguida cedes el turno, que no vas a ralentizar la cosa, el ritmo de los tiempos no se van a frenar por tu culpa.
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¿Tiempo para los demás o tiempo para tí?
ResponderEliminarUna cagada pim pam fuera
ResponderEliminarDespués, una pareja se mete en los lavabos para echar un polvo y lo hace con la misma desenvoltura, dejando claro que en estos tiempos lo propio es hacerlo en un plisplás y pasar a otra cosa. "Cumplidores como el hombre de la caca", piensan todos.
ResponderEliminarJulián, tu comentario no tiene ni la puta gracia!!! Genial!!
ResponderEliminarTampoco es necesario dejar la puerta abierta.
ResponderEliminarLas personas que son muy muy bajas y las que son muy muy altas pueden ver como cagas.
Cierras la puerta para dar a entender que no te gusta la gente de estatura normal y que confías en minienanos y macrogigantes más que en ellos.
Entonces un acondrioplásico aplastado sin piernas entra reptando saludándote mientras un gigante asoma la cabeza por arriba.
Tú compartes con ellos el momento señalando el tordo que has cagado en alitas. Ved, no tengo nada que ocultaros, podéis cagar aquí conmigo, hay sitio, rápido.
Pero ellos lo que querian era follarse a la pareja. Lo sabes porque sólo se bajan la bragueta.
Rápido, piensa algo para salvar tu culo. Recupera el mojón y devuélvelo a su sitio, eso les mantendrá ocupados un rato.
P.S:: ha quedado claro que es un flip flop, no un plisplás.
La persona que sea capaz de hacer lo que tu cuentas ,no solo es una persona concienciada ,con gran empatía ,sino que además está adiestrada mentalmente ( será un lama del tibet ),porque cagar en un sitio con gente aunque tengas las puertas cerradas ya es dificil,a no ser que estés enfermo , pero hacerlo con alguien mirandote a la cara ,buff ,ni te cuento.
ResponderEliminarYo tengo la solución de tu angustia, es una nueva técnica QUE aprendí yendo de camping hace 3 veranos en Sardenya.
ResponderEliminarCoges el papel. lo pones en el suelo cagas encima y voilá tienes 2 opciones o recogerlo como un regalito o dejarlo para la posteridad.
La pega es que los minienanos o macrogigantes te pueden ver porque tu quedas a la misma altura. Entonces pasas al plan. Que requiere equilibrio y relajación muscular.
pLAN b:te subes encima del vater y cagas de cuclillas sobre la tapa, como dan a luz los guacamayos em la selva, misma tecnica, papelito encima de la tapa y luego lo recoges como un regalito de navidad, es fácil de recoger y muy práctico.
Firma: THE POOREST!