platos fe

En fin, es empeñarse en separar dos platos de plástico que supuéstamente están uno encima de otro sin reparar en que, en realidad, sólo hay un plato.

El caso es, por un tema de voluntad, conseguir separar el plato en dos, justo por el medio, muy finamente.

Plato muy fino:

Ayer me llegó ésto al móvil con el texto "Vale, esto es repugnantemente abuelistico"

El ginecólogo se estuvo refiriendo al proceso de formación del feto como "envejecimiento".
"Estén tranquilos, todo va bien, el feto está envejeciendo según lo previsto" y cosas así.

Ese dejarlo todo muy claro desde el principio.

Este anuncio estaba en el interior de la revista que te pone Iberia en el asiento del avión.

Esa mancha no tenía relieve alguno, no se trataba de ningún accidente. El anuncio ejerce su libertad y propone esa pregunta.

Si tu coche de ultralujo tiene mierda en el asiento ¿cómo quieres tu hotel?

Cada vez que extraía una ración de espaguetis del bol, en torno a los dos tenedores  que sostenían la pasta en el aire, ésta formaba, con una exactitud horrorosa, la cara del comensal a cuyo plato esos espaguetis estaban destinados.

os he cazado

Algunos de vosotros comentáis cuando habéis colgado un post en vuestro blog, para generar tráfico. Sois unos pillos. Unos pillos buenos.

Hoy os doy una asistencia, dejo el pase y ya vosotros veis que hacer con la pelota.

Se llama: Proyectarse en los premios Príncipe de Asturias

Juegan con su juguete, su importancia es su juguete.

Una playa de legañas.

Nadie nota la diferencia.

pajarraco

Estaba preparando un post para la semana que viene, una cosa muy técnica de teoría cinematográfica, ya veréis.

Bueno, una de las cosas que estaba haciendo en ese preparar era mirar vídeos de la retransmisión de los atentados de las torres gemelas.

Les estaba echando un ojo cuando me he encontrado con este pequeño tesoro, ese pelito de humor que atraviesa el ano de la barbarie.



Entra fino el chiste ¿eh? Como el propio avión.

pierde la capacidad de volar

Hay algo que se rompe en la conciencia de esa paloma con ese pequeño crac.
Como si en la resistencia de la rama residiera el orden natural de las cosas ¿no? Por ahí iría.

Acercarse a hablar con una chica cogiéndose la esquina de la chaqueta.

Marcas

Se compra en el mercadillo unos libros muy bien de precio de Peter Budelaeire, John Budrillard y Jac's Derriba.

Esos autores dicen casi lo mismo que los originales y mucho más barato.

Y unas bambas Mike, también se compra unas bambas Mike.

Mi vida

Hoy os propongo un viaje muy a lo pequeñito, muy a lo mío pequeño.

Todo lo que haya podido hacer en este fin de semana, todas las cosas súper importantes que haya tenido que hacer en estos dos últimos días, han sido una nebulosa lejana eclipsada por una pequeña interferencia.

Se trata de esto:

Una esquinita en la bóveda de la uña de mi dedo índice.

Fuera lo que fuera lo que haya estado haciendo desde que el viernes me corté las uñas por última vez, ha sido un ruido de fondo, una mosca cojonera.

Mi atención ha estado, sin descanso desde entonces, totalmente enfocada en la pequeña sensación de rascarme el borde de la yema de mi dedo corazón contra esa pequeña imperfección en la esquina superior izquierda de la uña de mi dedo índice.

Este punto:

ha sido MI VIDA.

Estos es lo que me apunto en el móvil para escribir luego las entradas de la abuela, para que no se me olvide lo que os quería contar.

He pensado que si os lo vomito así ya no hace falta ni que las explique, están ahí concentradas, son su versión más abstracta, más pura.

¿Os acordáis de la mandanga de las cámaras de aire de las bambas? Ya nadie habla de esas cámaras de aire.

En los Starbucks empiezan a substituir los sofás por sofás-cama.
Lanzan ese mensaje rarísimo a sus clientes.

Os ponía el otro día en el twitter que por lo visto hablo en sueños.

Cada mañana mi novia me envía un sms con el parte de lo que he dicho: "Más fino ¡Más fino!" se ve que me puse a exigir una noche. Vete tu a saber a qué mierda me refería, quería que algo fuera más fino, yo qué sé.

Bueno, el caso es que antes de ayer me envió un mensaje que decía:

"Esta noche me has dado 2 golpecitos en la espalda como si llamaras a una puerta. Hoy no has hablado, hoy has interpretado"

Intentando concertar una cita con una prostituta usa la frase "pues a ver cuando encontramos un agujero".

Llevo una semana rellenando el blog con chistes fáciles y escatología barata.

Nadie se queja.

Un vibrador con forma de micro-pene. Vaya invento sin sentido.

Sex-Shop Paradoja.

      

Cocina completamente desnudo, recién duchado, totalmente expuesto. Huevos fritos, cosas que saltan, aceitosas, que queman. Agujitas sucias.

Mientras lo mataba a martillazos lo más curioso es que ningún sonido le pareció nuevo, todo eso ya lo había oído antes, partiendo una rama, comiendo pollo o en algún anuncio de Magnum.

En la página de Facebook de La Abuela he estado liado últimamente con el tema de los titulares y las fotos. La cosa iba por aquí:

ese efecto que hace parecer que el protagonista de la foto esté reaccionando en tiempo real a lo que pone el titular

O por aquí:

en lugar de esta foto

usan ésta:

Cosas de ser un poco gordo

La goma del calzoncillo se dobla sobre sí misma